Someone else's blog

Le poids des pages

2012-01-25T23:51:00.000+01:00

Ca fait bien longtemps que je n'avais pas écrit sur ce blog autre chose qu'un texte. Fut un temps ce blog était pourtant une sorte de journal, avec de la musique et des photos et des humeurs.
J'ai d'ailleurs commencé à rédiger un billet sur une campagne de pub (celle-là) qui m'a mise hors de moi (pas exactement pour les mêmes raisons que celles développées sur Madmoizelle). Et puis je ne l'ai pas fini. Je n'ai pas eu le temps d'en faire quelque chose d'intelligent et de bien tourné, alors il est là, dans les coulisses de blogger, estampillé Brouillon.

Donc voilà, ceci est un post de blog, avec pas grand chose de passionnant dedans. Mais parfois ça fait quand même du bien juste d'écrire pour ne rien dire de passionnant.

La première chose étant que Nada Surf (qui est un de mes groupes préférés) a sorti un nouvel album. J'attends patiemment le concert du 14 février pour l'acheter, mais en attendant vous pouvez l'écouter légalement/en entier/gratuitement là => "The stars are indifferent to astronomy" puis vous ruez chez votre revendeur de musique le plus proche pour acheter le CD.

L'autre étant que je me suis (comme vous l'avez sûrement deviné) racheté un pc. Un mini-pc même. Rose fuchsia (je suis sérieuse hein...). Il est plutôt chouette bien que pas très puissant (c'est pas là-dessus que je vais faire tourner Assassin's Creed, mais en même temps j'ai plus le temps pour les jeux vidéos). Il me permet surtout d'avancer dans les scénarii de la BD que je prépare avec le grand Silver. On vous tiendra au courant de l'évolution des choses, mais pour l'instant y a pas grand chose à dire, si ce n'est que Silver ne dort pas beaucoup et que mon travail scolaire agonise.

Aussi, aujourd'hui, j'ai acheté La Page Blanche, une BD scénarisée par Boulet et dessinée par Pénélope Bagieu. La BD en elle-même est vraiment chouette, je l'ai finie dans la soirée et je ne suis pas déçue de l'avoir achetée (sachant que j'achète vraiment très peu de bande-dessinées... la honte, je sais).
Mais ce n'est pas vraiment de ça dont je veux parler.
J'étais en train de la lire en marchant dans la rue ce soir (oui, je fais partie des gens qui lisent en marchant, c'est chiant je sais) et j'ai été prise de ce sentiment étrange de "Un jour, peut-être, des gens liront tes livres/BDs dans la rue". Cette nostalgie bizarre d'un truc qui n'est pas encore arrivé. Je me suis mise à la place de l'auteur, tenant pour la première fois son "bébé" dans ses mains, soupesant son poids, tâtant la couverture, inspectant les moindre détails. Et puis, un jour, croisant dans la rue une fille en train de le lire.
C'est certes une vision super naïve de la chose, mais je crois que si un jour je sors un livre ou une BD physique, je passerais mes journée à le/la regarder avec les yeux de l'amour. C'est une bonne chose, ça motive à travailler et à prendre le temps de s'y mettre (enfin, à se dire qu'il va encore falloir rogner sur le sommeil pour écrire...).

Le point final de l'histoire est que je n'ai toujours pas des masses de temps. Travail trois jours par semaine, école les deux autres, sommeil et vie de tous les jours dans le tas = pas le temps de se poser pour écrire.
Ce qui est bien dommage, parce que j'ai une bonne idée sur le feu depuis longtemps (si longtemps que le jour où je posterais enfin le texte on me dira que j'ai justement pompé l'idée sur La Page Blanche...).

La priorité restant mon alternance (enfin, on essaie) et la BD avec Silver, je ne suis pas très productive et je m'en excuse platement.

Veuillez agréer l'expression de ma sincère envie de dormir,

Bisous,

Nine

Coup de chance

2011-12-02T01:02:00.006+01:00

[Musique, et un message important à la fin du texte.]

L'après-midi traîne en longueur.

J'ai passé la plus claire partie de ma journée à zapper de chaîne en chaîne. Ma tasse de thé est vide mais je n'ai pas le courage de me lever pour aller la remplir à la cuisine.

J'aurais probablement dû aller au travail ce matin quand Mark m'a annoncé que son jour de congé venait de s'évaporer avec l'arrivée d'un nouveau gros contrat à l'agence. Notre journée farniente en amoureux s'était soudain transformée en journée "Diego mange des cochonneries en pyjamas devant la télé".

Je suis là, affalé dans le canapé devant une telenovela débile, lorsque la porte d'entrée claque, me faisant sursauter.

- Diego ? demande une voix depuis le couloir.

- Ouais, j'suis dans le salon !

Mark entre dans la pièce, tenant d'une main le manteau qu'il vient d’ôter. Il s'arrête un instant, interloqué, embrassant d'un regard l'état général du salon. Je ne dois pas être au summum de mon sex-appeal...

- Qu'est-ce que tu fais ? Tu es prêt ?

Je détourne à peine mon regard de l'écran de télé. On va enfin savoir qui est le père de Veronica...

- Hein ? Prêt pour quoi ?

Il y a un long silence et je commence à me demander si Mark n'a pas quitté la pièce lorsqu'il entre dans mon champ de vision, se plaçant entre ma série et moi.

- Mark ! Je vois plus rien là ! Pousse-toi, c'est le dénouement du truc !

Je me tortille sur le canapé, me dévissant le cou pour voir l'écran tout en vociférant mais Mark ne bouge pas d'un iota. Il m'exaspère !

- Maaaark !

Son expression est mortellement sérieuse et je me demande soudain si je n'ai pas fait une bêtise... Notre anniversaire était il y a deux mois et j'y ai miraculeusement pensé donc ce n'est pas ça...

-Tu te fous de moi, Diego ! Luis rentre à l'hôpital demain. Sa soirée de départ est ce soir. Je te l'ai répété au moins dix fois cette semaine...

C'est vrai. C'est ce soir. Ça m'était plus ou moins sorti de l'esprit et je priais pour que Mark l'ai aussi oublié...

- James m'a appelé, ils sont presque tous déjà là-bas. Dépêche-toi, on y va ! dit-il en jetant un œil à l'heure sur son téléphone portable.

Je ne l'écoute qu'à moitié, j'ai l'impression que mes oreilles bourdonnent. Je m'enfonce un peu plus dans les coussins du canapé.

- Je... je ne me sens pas très bien. C'est pour ça que je suis resté en pyjama, tu vois. Si je suis malade il est préférable que je ne l'expose pas à mes microbes, non ?

Mark n'est pas berné pour un sou et éteint carrément la télévision. Je retiens un cri d'agacement; je voulais vraiment savoir qui est le père de Veronica, merde. Mark me fixe, respirant lentement pour se calmer. Il a toujours été beaucoup plus zen que moi.

- Diego, écoute-moi très attentivement. Tu vas te lever, faire un brin de toilette, mettre des vêtements décents et me rejoindre dans le salon. Ensuite nous irons à cette fête et je ne veux pas entendre tes excuses merdiques.

Je devrais m'écraser et obéir, mais l'idée de me rendre chez Luis me répugne. Je tente une autre approche.

- Il va y avoir plein de monde là-bas, ça ne sera pas reposant pour lui, mieux vaudrait aller le voir à l'hôpital non ? Pour le soutenir...

Je m'arrête au milieu de ma phrase.

Mark est sur le point d'exploser. Les veines de ses avant-bras pulsent d'une manière fascinante. J'imagine le sang propre et sain qui traverse son corps à toute vitesse. Luis était comme ça lui aussi quand je l'ai rencontré. Nerveux, vif... et jeune et déluré et sain.

Et j'imagine à quoi Luis doit ressembler aujourd'hui. Un cadavre en devenir à sa propre fête d'adieux. Crachant ses poumons bouffés par un cancer dont il ne peut se débarrasser... Prenant des pilules pour ci et d'autres pour ça. S'escrimant à continuer un combat qu'il ne peut pas gagner.

C'était tombé sur Luis. Mais ça aurait pu être Mark. Et ça aurait pu être moi.

- Je ne veux pas y aller, Mark. Je n'y irai pas.

- Pardon ?! Tu te moques de qui ? Et tu te prends pour qui exactement ?! Luis t'as accueilli ici quand tu es arrivé non ? N'essaie pas de me faire croire que je te traîne chez un inconnu. T'as couché avec, putain !

Je bondis hors du canapé comme s'il était devenu brûlant.

- C'était il y a des années ! Et je ne lui dois rien ! S'il s'est fait retourner par la moitié de Manhattan ce n'est pas MON PROBLÈME !

Je hurle à plein poumons. Je m'en fous. Les voisins sont habitués à mes crises de nerfs et à nos engueulades. Mais Mark... Mark me regarde comme si j'étais une chose répugnante et possiblement dangereuse.

- Tu te rends compte de ce que tu dis, Diego ? dit-il d'une voix faible. Luis va mourir... Peut-être pas demain, peut-être pas pendant son opération... Mais même s'il survit au cancer, il y aura une autre maladie après, puis une autre, puis une autre... Il va mourir du Sida, tu le sais ça ?

-Et ? Il l'a cherché. S'il l'a c'est qu'il le mérite.

A l'instant où les mots passent mes lèvres, je sais que j'ai été trop loin. Les traits de Mark se durcissent brutalement, et le ton de sa voix me glace lorsqu'il murmure :

- Ça aurait pu être toi. Tu aurais pu tomber malade. Tu as eu de la chance, Diego. Juste de la chance. Je sais bien que tu ne te protégeais pas tout le temps...

Mes bras se croisent devant ma poitrine et je détourne le regard. Je refuse d'envisager ça. Mon visage couvert de tâches, mes membres décharnés et mon teint blafard d'homme condamné... Non, hors de question.

- Mais je ne suis PAS malade ! Fous-moi la paix, Mark. Vas-y si tu veux y aller mais je reste ici.

Je contourne la table basse et me dirige vers la salle de bain.

Rien que de penser au virus, j'ai l'impression d'être sale. Il me faut une douche brûlante.

Dans mon dos, j'entends Mark qui s'avance vers le couloir en soupirant. Au moment où je pose la main sur la poignée de la salle de bain, la voix de mon compagnon s'élève, forte et claire dans l'appartement.

- Si ça avait été toi, Diego. Tu aurais voulu qu'on te tourne le dos ? Toi qui détestes être délaissé... Si un jour tu tombes malade, il y a des chances pour que tu meurs seul, sans personne pour te tenir la main.

J'ouvre précipitamment la porte et me réfugies contre le mur glacé de la salle d'eau.

Ça aurait pu être moi.

J'avais juste eu de la chance.

[J'avais eu l'idée de ce texte à l'époque où je vivais au Canada, après avoir vu le film Philadelphia (que je vous recommande chaudement. J'avais imaginé comment un de mes vieux personnages de Nine Lives, Diego, aurait réagi dans une situation impliquant une personne mourant du SIDA.

Le sujet était un peu trop violent pour moi à l'époque et je n'avais jamais réussi à m'atteler à son écriture. Mais je saisis aujourd'hui l'occasion : le 1er décembre est la journée mondiale contre le SIDA.
Oui, tous les jours c'est une nouvelle "journée contre/pour/de machin", mais on ne répétera jamais assez qu'on ne guérit toujours pas du SIDA.

J'espère que je serais là pour fêter le jour où un vaccin sera enfin découvert, mais en attendant par pitié protégez-vous.

Il suffit d'une fois pour être contaminé(e).
Il suffit aussi d'une fois pour contaminer celui ou celle qu'on aime. Renseignez-vous, faites le test, protégez-vous et protégez ceux que vous aimez (que ce soit une nuit ou pour la vie).]

Monster

2011-09-01T00:37:00.002+02:00

[Playlist d'inspiration sur Spotify]

Le réveil affiche 04:17 lorsque j'ouvre les yeux. J'ai été brutalement sortie de mon sommeil par cette sensation de danger imminent. La dernière fois que mon instinct m'avait ainsi tirée d'une de mes nuits sans rêves, je m'étais levée pour trouver la moitié du manoir en proie aux flammes.

Cette nuit là, j'avais appris à écouter mon intuition.

Je rejette les draps sur le côté du lit et pose mes pieds sur le parquet, tâtant le bois blanchi du bout des orteils tandis que je hume l'air nocturne. Pas d'odeur de fumée, mais le faible parfum que je distingue me fait serrer les poings à m'en faire mal. Les jointures de mes doigts en sont encore blanches lorsque je me rue hors de ma chambre.

Le couloir est baigné d'une froide lumière bleutée grâce au quelques rayons de lune qui filtrent à travers la crasse et la suie maculant les fenêtres. Après l'incendie, Geoffrey et moi nous étions donnés la peine de nettoyer quelques pièces importantes et le sol des couloirs mais personne n'avait fait les vitres des pièces communes.

Il faudrait vraiment songer à repeindre les murs aussi, me dis-je en traversant le salon, mes pieds nus frôlant les tapis persans. La décoration n'est déjà pas joyeuse, mais l'absence de clarté donne vraiment au tout un air lugubre. Je passe sans ralentir devant Paul, assis dans un fauteuil poussiéreux, un verre de vin à la main, exhalant une élégance tout à fait inhumaine.

- Bonsoir Eloïse, murmure-t-il de sa voix trop intense.

- Paul, le salué-je d'un hochement de tête en continuant mon chemin.

Le salaud, il avait probablement passé une partie de la nuit ici, à siroter une bonne bouteille en sachant ce qui se tramait dans la pièce d'à côté et avait laissé faire. Quand Paul nous avait rejoints, il y a de ça presque cinq ans, j'avais pensé qu'il souhaitait rentrer dans le rang, changer de style de vie comme je l'avais fait avant lui. Au bout de quelques mois, je m'étais rendue compte qu'il aimait sa vie exactement telle qu'elle était, et qu'il n'habitait ici que pour se sentir moins seul. Son apparente perfection allait malheureusement de paire avec un esprit totalement déviant et un caractère exécrable. Personne ne l'appréciait au manoir, mais je suppose que le fait de cohabiter avec d'autres êtres vivants lui suffisait.

Je sens son regard me suivre alors que je quitte le salon et m'engage dans l'escalier qui mène au rez-de-chaussée. Je l'imagine parfaitement, sourire carnassier et boucles blondes stylisées, faisant tourner son vin dans son verre. Un monstre.

Dans l'escalier, l'odeur s'intensifie, me prenant aux tripes. J'agrippe la main-courante, plus par habitude que par nécessité. Il y a bien longtemps que je ne tourne plus de l’œil pour ce genre de choses, mais mon corps a gardé en mémoire ses réflexes d’antan.

Je m'enfonce vers le demi sous-sol, prenant soin de ne faire craquer aucune marche. J'ai l'impression d'avoir parcouru ce chemin si souvent que je pourrais le faire les yeux fermés sans qu'une seule latte de bois ne grince.

Arrivée au pied de l'escalier, je m'arrête un instant pour me préparer au spectacle qui m'attend. Je prends une grande inspiration et l'odeur ferreuse s'engouffre en moi, me tiraillant l'estomac.

Je pousse la porte de la cuisine.

J'ai juste le temps de voir une ombre traverser la pièce avant qu'elle ne disparaisse derrière un vaisselier à ma droite.

Plissant les yeux pour mieux voir dans l'obscurité, je prends conscience de l'ampleur des dégâts.

Du sang. Il y a du sang partout.

Sur le plan de travail de la cuisine américaine gît un jeune homme. Ses bras pendent de chaque côté du meuble en formant un angle étrange. Son visage est figé dans une grimace de pure horreur, ses doigts restent crispés même dans la mort. Et bien sûr, le sang... sa chemise autrefois blanche en est détrempée, un trou béant remplace son abdomen. Quelques gouttes carmin s'écrasent encore au sol à intervalles réguliers. Je m'avance vers lui jusqu'à ce que mes pieds ne s'enfoncent dans une flaque poisseuse. Je réprime un haut-le-cœur.

Dans la pénombre de la pièce, les yeux bleus du garçon me fixent, reflétant la terreur la plus indicible. Son regard me met mal à l'aise. J'avance la main pour lui fermer les paupières mais suis stoppée net à mi-chemin. Un grognement sourd s'élève du meuble derrière lequel l'ombre est allée se cacher.

Lentement, j'avance à nouveau ma main vers le visage du mort. Cette fois le grognement se fait guttural, menaçant. L'ombre se redresse lentement. Je ne distingue qu'une silhouette, mais tout dans sa posture évoque un animal prêt à attaquer. Il ne manquait plus que ça.

- Becca, arrête tes conneries et sors de là!

Défiante, j'approche à nouveau ma main du visage du cadavre. L'ombre bondit hors de sa cachette et se précipite vers moi, toutes dents découvertes. Becca me regarde sans me voir, ses yeux sans intelligence passant de moi au corps sans vie. Son visage est maculé de sang séché, collant ses cheveux en mèches compactes et laissant des traînées sombres jusque sur ses bras. Elle ressemble à une poupée qu'on aurait traînée dans la boue.

L'instinct animal a totalement pris le dessus et elle se déplace lentement de gauche à droite, cherchant à contourner le bar qui nous sépare.

- Becca!

Elle sursaute au son de ma voix et fixe un instant son attention sur moi en grognant de plus belle, puis reprend son manège. Cette situation est complètement ridicule.

- Ça suffit! m'exclamé-je en frappant des deux poings sur le comptoir.

Son regard se porte à nouveau vers moi, puis dérive vers le visage du jeune homme dont les yeux glacés me fixent toujours. Lentement, les épaules de Becca s'affaissent alors que son expression agressive se décompose.

Elle ouvre la bouche, puis la referme.

- Becc...

- Oh non... non. Non, non, non, non, ...

Sa voix a le timbre rauque de quelqu'un qui a trop crié. Ses yeux se baissent sur ses mains, ses longues et fines mains de pianiste, recouvertes de sang coagulé. Elle éclate en sanglots, les larmes qui dévalent ses joues laissent derrière elles de petits sillons clairs. Je vois sa poitrine se soulever brutalement et soudain le contenu de son estomac se déverse sur le sol.

Je profite de sa distraction pour enfin clore les paupières du malheureux. L'agacement bouillonne en moi. J'ai envie de frapper la loque pleurnicharde de l'autre côté du bar.

A chaque « accident », je revois mes propres rechutes. Cet instant tragique où, après des mois sans problèmes, je me retrouvais à sangloter dans le jardin tandis que Geoffrey se débarrassait de ce qu'il restait de ma victime.

Est-ce de notre faute ? Becca est-elle vraiment responsable pour le sang maculant ses mains ?

Je ne sais plus.

Nous avons une prédisposition, ou du moins c'est ce que Geoffrey pense. Quelque chose de génétique qui non seulement nous pousse à l'acte, mais qui surtout nous change de l'intérieur quand nous laissons cours à nos pulsions. Qui fait qu'après des années sans incident je peux encore être sortie de mon sommeil par une odeur de sang provenant de l'autre bout du manoir. Qui fait que Becca, du haut de son mètre cinquante-cinq, a pu sans problème clouer ce jeune homme sur le comptoir de la cuisine. Qui fait aussi que Geoffrey n'a pas pris une ride depuis que je l'ai rencontré il y a vingt ans.

Nous sommes humains, j'en suis certaine. Mes sœurs ne sont pas comme moi, elles ont vécu une vie paisible malgré ma « disparition », ont eu des enfants et ont vieilli. L'une d'elles, Armèle, est morte il y a trois ans d'un cancer.

Je me dis qu'il doit y avoir chez nous un défaut, une faille. Et en s'engouffrant dans cette faille, on devient … autre chose.

Au sol, Becca s'est avachie contre la paroi du bar, l'air absent, formant du bout de ses doigts des motifs dans une des flaques de sang. Elle ressemble à un jouet cassé, sale et désarticulé. De temps à autre elle crache au sol. Elle doit avoir du sang plein la bouche.

Je m'avance vers elle, prête à la relever, quand la porte de la cuisine s'ouvre à la volée, claquant bruyamment contre le mur.

Becca sursaute mais ne lève pas les yeux vers Geoffrey qui vient d'entrer. Dommage. Rien que la désapprobation dans son regard l'aurait calmée pour plusieurs mois.

Mon mentor pousse un long soupir avant de s'approcher de moi. Son visage porte les traces d'une fatigue n'ayant rien à voir avec un manque de sommeil. Un autre pensionnaire, Marco, a lui aussi rechuté en début de semaine. Il n'est pas ressorti de sa chambre depuis, malgré les demandes de Geoffrey. Marco passe ses jours et ses nuits à pleurer et crier jusqu'à tomber d'épuisement. Il n'a que quinze ans. Le plus jeune pensionnaire que nous n'ayons jamais eu.

Deux incidents en une semaine, ça n'était pas arrivé depuis des mois et je suis sûre que Geoffrey lui aussi peut le sentir. Ce tiraillement, cette envie de se laisser aller, de relâcher son attention, juste un instant. De laisser l'instinct prendre le dessus.

Agrippant Becca par le bras, Geoffrey la redresse sur ses pieds avant de me la coller entre les bras.

Contre moi, je sens la jeune fille grelotter. Je frissonne au souvenir de comment on se sent « après ». Quand l'adrénaline et le besoin viscéral ont quitté notre corps. Cette sensation de vide, cette culpabilité qui dévore et surtout, surtout, l'impression que la vie a quitté notre corps. D'être mort, froid, une coquille sans âme.

A côté de moi, Geoffrey considère le cadavre sur le plan de travail d'un œil morne. Sans même se retourner, il me murmure :

- Fais en sorte qu'elle prenne une douche et mets-la au lit. Et quand tu auras fini rejoins-moi dehors avec une pelle.

Je hoche la tête et me dirige vers l'escalier, portant presque Becca qui commence à somnoler. Au moment où je passe le seuil, la voix de Geoffrey s'élève dans mon dos, sombre et rauque.

- Et enferme-la à clé...

- Oui. Je sais.

Il faudra aussi que je lui fasse avaler un somnifère et que je l'attache au lit avec les sangles vissées au mur. Pour qu'elle évite de se réveiller dans une heure, pleine de haine pour sa condition, et qu'elle essaye de se défenestrer. C'était déjà arrivé.

Ça m'était déjà arrivé.

La traversée du manoir se fait sans anicroches. Becca est molle comme une poupée de chiffon dans mes bras et Paul a déserté le salon. Je suis contente de ne pas avoir à le croiser. Je ne sais pas si j'aurais pu supporter son rictus suffisant ce soir.

Becca se laisse faire tandis que je la lave sommairement et lui enfile un pyjama. Elle avale le somnifère sans rechigner et reste tranquille alors que je serre les sangles autour de ses poignets.

Deux chambres plus bas, j'entends Marco qui sanglote doucement en se tapant la tête contre un mur.

Dans son sommeil, Becca se débat un instant contre les entraves tenant ses chevilles puis se calme.

Je referme doucement la porte derrière moi.

En me concentrant, je peux entendre la respiration de plusieurs pensionnaires endormis. Un autre, que je présume être Paul, joue du piano à l'étage au-dessus. Et Marco... Marco n'est qu'un enfant. Je sais ce qu'il va devoir traverser.

Et parfois, je me demande si je n'aurais pas dû laisser le manoir brûler.

Et nous avec.

[Enfin le texte maudit, que j'ai effacé par mégarde et recommencé.

J'espère qu'il vous a plu et j'attends vos commentaires avec impatience!

A la revoyure!]

Hanging by a moment

2011-05-24T01:00:00.000+02:00

[Hanging by a moment]

Penchée à ma fenêtre, je tente d'attraper la moindre brise d'air nocturne qui serait venue se perdre ici. Le mois d'août bat son plein à Crossroads, petite ville perdue entre le Nouveau Mexique et le Texas, plongeant les habitants dans la torpeur la plus complète. Toute la journée, je regarde les adultes se déplacer au ralenti, comme si l'air s'était changé en pudding.

Regarder les gens dehors... depuis deux semaines je n'ai que ça à faire.

Je ne suis pas vraiment consignée dans ma chambre. Mes parents m'ont juste fortement déconseillé de sortir sans eux ou une de mes sœurs pour chaperonner. Megan et les parents travaillent toute la journée, et Sara fait un stage à Austin. Je suis toute seule à la maison. Mes journées sont donc très longues. Et particulièrement étouffantes. Mon jeu préféré est devenu "Comment créer un maximum de courants d'air dans la maison".

Je pense que l'information de ma détention a été transmise aux parents de mes amis. Même la curiosité n'a pas réussi à les amener jusqu'à ma porte. Ils ne me manquent pas tant que ça, décidé-je en me laissant tomber sur mon lit, m'éventant avec un livre ouvert.

Mon incarcération à la prison "Chambre d'Ali" mise à part, je suis sur un petit nuage. L'attente de la rentrée me parait facile quand on voit ce que je gagne en retour. Dans à peine un mois, les cours vont reprendre et il faudra bien que mes parents me laissent aller au lycée. Que je puisse sortir de la maison. Je pourrai enfin le revoir.

Même si je hais cette punition de toute mon âme, je comprends mes parents. Je suppose que si ma fille de dix-sept ans disparaissait un beau matin en laissant un "Je suis avec Gavin. On part faire un tour." pour ne revenir que trois semaines plus tard, je serais très énervée aussi.

Sur le coup, partir à l'aventure ensemble nous avait semblé une idée géniale. On pensait faire l'aller-retour jusqu'à Roswell dans la journée et revenir avec des peluches extraterrestres en souvenir. Et puis, une fois arrivés, j'avais fait une remarque sur le fait que je n'avais jamais mis les pieds à Santa Fe et on avait décidé de pousser jusque là-bas et de revenir le lendemain. Mais aucun de nous n'avait envie de rentrer... Au final, la route avait parue bien courte jusqu'à Las Vegas et Elvis avait été peu regardant quant à ma date de naissance. Dix-huit ans dans quatre mois, la belle affaire.

Bien sûr, une fois de retour à Crossroads après plusieurs jours à visiter Vegas, le son de cloche avait été différent. Nos parents nous étaient tombé dessus à peine la pancarte de la ville passée et il ne leur avait pas fallu longtemps pour remarquer les bagues en toc à nos mains gauches.

Je pense honnêtement qu'on avait dû entendre ma mère hurler jusqu'en Floride.

Depuis, je suis sous garde rapprochée à la maison et mon portable m'a été confisqué. Je ne râle pas et je ne boude pas, je prends mon mal en patience. Le mariage a été annulé, mes parents ayant fait valoir mon âge. Mais au final, ça n'y change rien. Je porte quand même mon alliance de pacotille, j'ai quand même été mariée pendant quelques jours.

Et surtout... les souvenirs.

Quand je ferme les yeux, je sens encore le vent qui fouette mon visage et emmêle mes cheveux. Je peux voir les nuages de poussières dans le rétroviseur, les kilomètres de route dans ce paysage désertique et les lumières aveuglantes de Vegas. Gavin qui somnole dans un motel, qui se bat avec le toit ouvrant de sa vieille Jeep, qui sourit dans son costume de location. Je ne suis pas idiote, on va grandir, vieillir, changer. Il y a de fortes chances pour qu'on ne soit plus ensemble d'ici quelques années. Mais chaque instant de ces trois semaines reste gravé dans ma mémoire, j'emporterai ces souvenirs avec moi partout où j'irai...

Je suis interrompue dans mes pensées par un caillou atterrissant sur la moquette de ma chambre. Qu'est-ce que... ? Je me lève et traverse la chambre à tâtons, ne voulant pas allumer la lumière. Je passe la tête par la fenêtre et réagis juste assez vite pour éviter une seconde pierre.

- Tu essaies de me lapider? chuchoté-je au jeune homme un étage plus bas.

- Oh merde Ali, la fenêtre était ouverte? Désolé, j'avais pas vu!

Gavin me fait un grand sourire en relâchant la poignée de petits cailloux qu'il avait ramassée. Dans la pénombre, j'aperçois la bague à son annulaire. Il l'a gardée lui aussi.

- Tu n'es pas assigné à résidence toi?

- Si, mais ma chambre à moi est au rez-de-chaussée. Plus facile pour tenter une évas... Oh, je crois que tes parents viennent dans le salon!

Gavin s'accroupit, les yeux rivés vers l'intérieur de ma maison. Megan est sûrement rentrée du travail et ils vont m'appeler pour passer à table.

- Ali, je vais pas pouvoir rester mais... Mes parents m'ont dit aujourd'hui, pour l'annulation...

Il a l'air contrarié et se frotte la nuque. De temps en temps il jette un œil sur mon salon.

- Je voulais juste te dire que, ça ne change rien. D'accord?

- ... Je sais, dis-je en agitant ma main gauche pour qu'il puisse la voir. Ça ne change rien.

Il me lance un superbe sourire qui s'efface bien vite lorsqu'il voit quelque chose à travers la vitre et se met à détaller vers la rue. Le raclement de la fenêtre du salon qui s'ouvre me fait rentrer bien vite dans ma chambre.

Du rez-de-chaussée, j'entends la voix de mon père hurler mon nom. Je vais probablement passer un sale quart d'heure, me dis-je en dévalant l'escalier, mais peu importe. Peu importe la paperasse, les punitions et les engueulades. Les sentiments sont réels, les souvenirs restent et à quatre rues d'ici Gavin pense la même chose que moi.

Ça ne change rien.

[Bon, après moult galèrage, le texte joyeux est là.

Ceux qui verront l'influence d'une certaine série télé des années 90 auront gagné mon respect.]

News Flash!

2011-05-21T20:06:00.003+02:00

Bon, ça va râler parce que ce n'est pas une update avec un texte dedans, mais comme je suis en weekend de 4 jours (merci patron pour les RTT) ça arrivera d'ici lundi je pense.

Donc, parlons peu parlons bien, je poste aujourd'hui pour vous annoncer DEUX bonnes nouvelles. Et ça mérite bien un petit message "Nine s'adresse à ses lecteurs (et aux autres)".

[Message super important avec moi dedans]

Donc en résumé rapido pour ceux qui ne peuvent pas écouter le message vocal parce que ma voix leur fait trop d'effet:

L'application est GRATUITE! Du coup tu peux garder ton argent de poche pour t'acheter, je sais pas, à manger par exemple!
Quand tu télécharges l'appli, on t'offre un pack avec des planches rigolotes dedans et aussi l'album "Rouge" de Johan Troianowski. Cadeau, parce qu'on t'aime fort, lecteur!
L'essayer c'est l'adopter, du coup tu veux télécharger d'autres packs ou BD? Il t'en coûtera 1,59€ pour un pack et 2,99€ pour un album. Imagine, tu veux arrêter de fumer: avec l'argent d'un paquet de clopes tu t'achètes 2 packs et un album. Oui, l'application vient de t'éviter un cancer. De rien, on est là pour aider.
Au fur et à mesure, de nouveaux packs et albums seront ajoutés. Dont un qui sera notre bébé à Silver et moi. Nine dans ton téléphone, lecteur! Comment peux-tu résister?!

Mon avis perso sur la question? L'appli est super chouette! Je ne suis pas fan de la lecture sur petit écran (j'ai un iPhone, pas un iPad), mais le zoom sur les cases fonctionne nickel, donc j'ai pu lire "Rouge" dans la salle d'attente de l'orthoptiste sans souci (la bd est super par ailleurs, je pense que rien que pour elle l'appli vaut le coup). Après il est sûr que tout le monde n'a pas un Itruc dans sa poche. Mais bon, lecteur, tu as bien quelqu'un dans tes amis qui pourra te montrer l'appli sur son joujou-apple.
Bien entendu, quand tu l'auras téléchargée, dis-moi ce que tu en penses, lecteur adoré!

Bisous-câlin-poney à tous! Bientôt une vraie update!

Le Cauchemar.

2011-04-17T02:12:00.002+02:00

On ne peut pas toujours être qui on veut dans la vie. Parfois, on nait juste au mauvais endroit, au mauvais moment, dans la mauvaise famille. Mais quand on sait vraiment qui on est, au fond de soi, il faut essayer de toutes ses forces de s'approcher de cet idéal.

Moi, je ne suis pas vraiment né. J'ai juste commencé à exister. Moi, je suis le cauchemar de Laurine.

Je n'ai jamais voulu être un cauchemar. Être un amas de pensées douloureuses était déjà assez pesant. Mais par une triste combinaison de souvenirs, de bruits et de peurs, Laurine me fabriqua l'année des ses trois ans.

Souvent, les cauchemars d'enfance sont des passades, ils sont engendrés par des émotions récentes et disparaissent dès que le rêveur a appris à les gérer. J'ai vu de nombreux cauchemars se volatiliser à peine arrivés, battus par la logique s'installant peu à peu dans l'esprit de ma Laurine. Des cauchemars de chiens qui aboient trop fort, d'ombres mouvantes derrière les meubles et de clowns effrayants... la petite fille avait appris à se réveiller en sursaut pour s'en échapper, puis à penser à des choses heureuses pour les empêcher de revenir.

Mais moi, je revenais toujours.

Tout le monde a un cauchemar qui revient, à intervalles réguliers, toujours un peu différent mais toujours fondamentalement le même. Les passades nous appellent les "autochtones", parce que nous ne faisons pas que passer furtivement dans nos hôtes, nous y vivons, nous y sommes nés et nous en faisons partie intégrante.

La plupart des "autochtones" sont uniquement composés de pensées douloureuses, effrayantes et agressives. Ils sont là, tapis, à attendre que le rêveur baisse sa garde pour l'attaquer au moment le plus faible de son sommeil. Bien souvent, ils dressent même des remparts pour l'empêcher de trouver la sortie et de se réveiller. Les autres autochtones de Laurine ne sont que pure méchanceté. Je ne les aime pas.

Moi, je ne voulais pas être un cauchemar, je voulais être un rêve. Quand Laurine était toute petite, elle rêvait souvent des couleurs vives qu'elle avait vues sur des fleurs ou des papillons. Ses rêves n'avaient ni queue ni tête mais ils la rendaient heureuse.

Je voulais être un rêve de papillons moi aussi.

Mais le destin en décida autrement.

Un soir, ma petite rêveuse s'était assoupie dans le canapé, entre ses deux parents qui regardaient la télé. Dans son demi-sommeil, elle entendait vaguement les bruits du film policier que son père avait voulu voir. Son repos était un peu agité, elle était dans le jardin mais le ciel était tout gris et la pelouse était recouverte d'eau boueuse. Une explosion dans le film la réveilla en sursaut. Sa mère, qui n'était pas passionnée par l'intrigue, profita de l'occasion pour aller coucher la petite en laissant le père seul devant l'écran.

Laurine avait beaucoup de mal à garder les yeux ouverts, elle ne se souvenait pas vraiment de son cauchemar mais savait qu'il était effrayant et qu'elle ne voulait pas y retourner. Sa maman la déposa dans le petit lit et lui fait un bisou avant d'aller se mettre en pyjama.

J'attendais au bord de la conscience de Laurine, près à devenir un rêve. J'avais stocké pour elle plein de couleurs, de bruits d'oiseaux, de câlins à ses peluches et de papillons qui s'envolent. Je n'allais sûrement être qu'un rêve de passage, mais au moins elle se souviendrait d'avoir passé une jolie nuit.

J'étais donc là, à attendre patiemment qu'elle s'endorme assez profondément pour commencer à rêver quand les bruits du film policier lui revinrent à l'esprit. Je vis se former à nouveau dans sa tête l'image du jardin inondé de boue. Il fallait que je fasse quelque chose! Je lançais sur le jardin de magnifiques couleurs et des bruits apaisants. Mais aucune couleur ne semblait pouvoir s'accrocher au décor et une pluie assourdissante se mit à tomber, faisant taire mes oiseaux. Je compris ce qu'il se passait. Un cauchemar abominable se préparait. J'entendais déjà les chiens d'une méchante voisine hurler au loin. Soudain, Laurine apparu au milieu de la pelouse. Une poupée à la main, elle était à genoux dans l'eau boueuse, l'air terrorisé. Je sentis alors le destin me tirer en avant. J'étais le cauchemar abominable. Toute cette boue, ces hurlements et cette peur, c'était moi. Tout ce temps, j'avais attendu dans la tête de ma rêveuse, me préparant à être un magnifique rêve... et j'étais en fait un cauchemar. J'étais méchant, j'étais effrayant et j'allais être le responsable des réveils en sursaut et des pleurs étouffés dans l'oreiller.

J'avais beau me débattre de toutes mes forces pour attirer Laurine dans une autre direction, pour dissiper la pluie et faire taire les chiens, je n'y arrivais pas.

Cette nuit-là, Laurine fit son premier vrai cauchemar. Seule dans son jardin, elle était engluée dans une eau boueuse et collante. Quelqu'un la cherchait, quelqu'un de dangereux, guidé par des chiens hurlant à la mort. Et malgré tous ses efforts, la petite fille ne pouvait ni s'enfuir au loin ni se réfugier dans la maison. Elle était coincée et quelqu'un arrivait pour la tuer.

Lorsque Laurine se réveilla après ce qui me sembla des heures de tortures, je me préparais pour mon départ. J'allais sûrement me dissiper, je n'étais qu'une passade suggérée par le film du soir et j'étais soulagé de partir et de ne plus jamais avoir à lui imposer ce cauchemar. Mais quelque chose n'allait pas. Je ne disparaissais pas.

Je sentais le regard d'autres rêves en attente de devenir des passades. Tous pensaient la même chose. J'étais le premier à ne pas se volatiliser... et j'étais un horrible cauchemar. Laurine ne se débarrasserait jamais de moi. A chaque nuit, il y aurait une chance pour que je sois appelé et qu'elle se retrouve seule dans la boue, sans aucune échappatoire.

Je priais pour qu'elle me modifie. Elle pouvait le faire, changer un détail, faire disparaître la boue, faire sortir un de ses parents de la maison pour la sauver. Un cauchemar n'est jamais qu'une histoire qu'on a imaginée, elle pouvait changer la fin et me faire disparaitre. Mais elle n'y arrivait pas. Quelques morceaux du scénario changeaient, mais le résultat était toujours le même: elle passait sa nuit en proie à une peur paralysante qui la faisait se réveiller en hurlant. Alors, plusieurs fois par an, je me sentais tiré sur le devant de la scène et je regardais la petite se débattre en essayant d'échapper à une ombre d'homme qui allait l'attaquer. Je n'avais jamais voulu ça. Je me dégoutais.

Puis un jour me vint une idée.

Si elle n'arrivait pas à me changer d'elle-même, c'était à moi de me modifier.

Cela prenait du temps. Chaque détail était un travail de longue haleine. Je n'arrivais pas à changer les grandes lignes du cauchemar. Alors je décidais d'ajouter un seul détail. Quelque chose qui pourrait la calmer, l'apaiser, faire en sorte qu'elle pense moins à l'homme menaçant.

Laurine, du haut de ses dix-neuf ans, rêve toujours de moi plusieurs fois par an. Je suis toujours effrayant, je pense même être la raison pour laquelle elle n'aime pas les chiens.

Mais quand elle se retrouve seule dans le jardin, entendant l'homme et ses chiens approcher, elle voit parfois quelques papillons multicolores se poser sur les fleurs ternes du jardin. Et pendant un instant, elle n'a plus peur.

Pendant un instant, je suis un rêve...

[Inspiré par les sages paroles de mon petit cousin de 5 ans, qui ce soir à dit à ma mère:

"Mais en fait, les cauchemars, c'est comme des rêves, mais en méchants.

Sauf qu'il faut pas en avoir peur parce que c'est pas de leur faute s'ils sont méchants.

Peut-être qu'en fait ils aimeraient juste être des rêves gentils..."]

PS: Le texte sur la chanson de Ke$ha est sur le feu depuis 2 semaines, ça commence un peu à sentir le cramé, mais au moins je poste un truc!

Il est 2h10 et je ne me suis pas relue, à vous les studios!

Pas (encore) morte.

2011-03-27T20:16:00.000+02:00

Bonsoir et désolée pour ce manque d'update (oui, je radote).

Je sais qu'on me dira qu'il n'y a pas d'excuses, mais il y en a un peu quand même:
Déjà je bosse, et aussi incroyable que ça puisse paraître, ça me prend du temps, presque 10h de monopolisées par jour! De l'esclavage!
Ensuite, une certaine personne m'a offert une Nintendo DS avec le dernier Pokémon dessus... donc vous pouvez vous en prendre à lui.
J'ai aussi une vie sociale assez active en ce moment (et ce n'était vraiment pas le cas avant), donc entre les potes qui squattent et les lendemains très difficiles...
Et enfin je bosse sur un projet qui n'est pas un roman mais qui est génial quand même et donc j'essaie de canaliser mon peu de temps et de créativité là-dessus vu que ça doit être fini pronto.

Donc voilà, j'ai toujours 12000 trucs sur le feu (imaginez la taille de ma gazinière mentale) et c'est le bordel et donc je ne mets pas mon blog à jour et je suis méchante.
Mais comme en vrai je suis quelqu'un de vraiment bien, je vais bientôt ajouter un goodie sympathique sur la page FB.

Encore navrée, et que la Force soit avec vous!

Un truc joyeux

2011-02-27T11:16:00.001+01:00

Désolée pour l'absence de mises à jour, quand je vais vous dire pourquoi je n'update pas vous allez rire. Ou pas.
Déjà je travaille. Ce n'est pas un travail hypra prenant/épuisant, mais je ne peux plus me coucher à 4h du mat' après avoir attendu que l'inspiration frappe. D'autre part, et c'est là que le bas blesse, je suis bloquée sur un texte.
Suite au dernier texte posté ici, une amie m'a dit que je n'écrivais que des trucs déprimants. Je n'aurais pas tourné ça comme ça, mais elle n'a pas tout à fait tort. La raison en est simple: évoquer la tristesse est plus facile que d'évoquer la joie. Pour faire ressentir la tristesse aux lecteurs, il y a quelques ficelles qui fonctionnent sur quasiment tout le monde (l'amour perdu, la solitude, la mort, etc etc). C'est aussi bien plus agréable pour moi de créer un personnage tragique: donner de la profondeur et de l'intensité à quelqu'un d'heureux est plus compliqué. Les gens heureux sont généralement chiants, en fait.

Bref, tout ça pour dire que j'ai un texte "joyeux" (enfin, j'espère) sur le feu depuis une semaine et demi. Dès qu'il sera fini je le posterai ici.
Ah, et je suis un peu repartie sur mon idée de roman, j'ai écrit avant-hier dans le train donc vu que ce que j'ai gribouillé ne révèle rien de l'histoire je le posterai aussi je pense.

Et je vous laisse avec la musique de mon weekend. On ferme les yeux, et on s'imagine avec des potes en voiture sur la route des vacances...

PS: HDB, qui avait participé à l'exercice Ghostwriters, a lancé un nouvel exercice sur son blog! La date de rendu est au 16 mars, alors bon courage à tous!

La flamme

2011-02-06T03:02:00.004+01:00

          Je sors de la bouche de métro en bousculant un groupe d'adolescentes. Elles m'insultent mais je ne me retourne pas. J'enrage. C'est pour ça que je suis descendue six stations plus tôt que prévu, pour me calmer. Je vais marcher jusque chez moi, respirer à fond et profiter du redoux qui flotte sur Paris depuis deux jours.
Rha, je suis hors de moi! Je n'en reviens pas qu'il m'ait remplacée par cette conne. Il se la tape, certes, mais je ne vois pas le rapport! Vincent et moi avons travaillé pendant plus d'un an sur cet album. Je l'ai soutenu dans ses crises existentielles, j'ai écouté douze versions de la même chanson pour l'aider à trouver le détail qui manquait à la mélodie, je l'ai regardé découdre et recoudre des paroles sur lesquelles nous nous étions déjà mis d'accord. Sans rien dire. Parce que je croyais en lui. Parce que j'étais sûre que notre musique allait faire une différence.
          Et maintenant que toutes les démos sont enregistrées avec ma voix. Maintenant que j'ai porté le bébé pendant des mois, il me l'arrache pour refiler le travail fini à sa nouvelle pouf?! "Désolé Sophie, mais Inès est très douée et je sens un meilleur feeling créatif passer avec elle. Je dois choisir ce qui est le mieux pour ma musique, tu comprends..."
C'était notre musique. Connard.
          J'étais sortie de son appartement avec l'envie d'y mettre le feu. Évidemment, être coincée dans le métro avec un tas d'étrangers collés à moi n'avait pas arrangé les choses. Arrivée à Saint-Michel, je m'étais dit qu'un peu d'air frais me ferait du bien. Paris la nuit, les lumières dansant sur la Seine... Je m'étonne toujours de la beauté de cette ville, si peu de parisiens prennent le temps de l'apprécier...
          Je m'arrête quelques instants sur le pont, accoudée à la rambarde. Sur les quais, quelques mètres plus bas, un homme joue de la guitare. Assis à côté de lui sur le banc, un autre homme chante dans une langue que je ne comprends pas. Je reprends mon chemin, un peu rassurée. Même si Vincent m'a 'virée', ça ne veut pas dire que je ne peux plus faire de musique ou que je n'ai plus le droit de chanter! Je sors mon mp3 de mon sac en traversant la rue. Je vais rentrer chez moi, prendre ma guitare et écrire une chanson qui sera tellement belle et poignante que Vincent se pointera à genoux pour me supplier de le reprendre. Et je l'enverrai se faire foutre.
Sur ses bonnes résolutions, je m'engage sur le second passage clouté quand j'entends un crissement de pneus. Soudain, je me sens tomber.
          J'ai les yeux ouverts et je peux voir les lumières défiler beaucoup trop vite, ma tête heurte le bitume avec un bruit de craquement qui me donne envie de vomir. Il faut que je me relève, je suis toujours au milieu de la rue, mais je n'arrive pas à bouger mes jambes. Des gens apparaissent dans mon champ de vision. Une femme se penche au-dessus de moi, me dit que les secours arrivent. Des voitures klaxonnent. Je dois boucher la circulation. Moi qui me plains toujours des gens qui bloquent le métro en se jetant sur les voies...
La femme essaie de me faire parler. Elle me dit qu'elle s'appelle Sandrine, que son mari a appelé le SAMU, que ça va aller. Elle serre fort mon poignet, pour s'assurer que mon cœur bat toujours je suppose. J'essaie de bouger, pour lui dire que je l'entends, que je suis là, mais mon corps ne me répond pas. D'ailleurs, après réflexion, je ne sens rien en dessous de la ceinture. Je suis pourtant sûre que se faire heurter par une voiture doit faire très mal. Mais je ne sens que les graviers qui me rentrent dans les épaules et Sandrine qui s'accroche à mon poignet. Mes yeux me piquent. Je n'arrive même pas à cligner des paupières...
          Quelques secondes ou quelques heures passent, puis je vois les lumières des gyrophares teinter de bleu les visages des badauds. Les secours sont là, mais je ne suis pas plus réjouie que ça. Je ne les ai pas entendus arriver... Sandrine me parle toujours mais je vois juste ses lèvres s'agiter sans qu'aucun son en sorte. J'ai envie de hurler, juste pour entendre quelque chose, mais mon corps ne me réponds toujours pas. Je ne sens même plus les ongles de Sandrine s'enfoncer dans ma peau.
          Deux ambulanciers font reculer la foule tandis qu'un autre s'agenouille à côté de moi. Il me sourit et en fixant ses lèvres j'arrive à comprendre qu'il me demande mon nom. Je ne lui réponds pas, évidemment. Sandrine lui tend mon portefeuille. Il le prend et le fouille, puis dit quelque chose à la femme. Elle me lance un dernier regard puis se lève et va rejoindre le reste des spectateurs.
          Les secours s'affairent autour de moi. Un policier entre dans mon champ de vision. Il dit quelque chose à un des ambulanciers puis secoue la tête et disparaît. Les immeubles deviennent de plus en plus flous. On me pose un masque sur le nez mais je ne sens pas mes poumons bouger. Je ne sens plus rien, à vrai dire. Ma vue se brouille. Je crois que je pleure.
Et soudain, la nuit, la vraie. Celle que seule les aveugles connaissent.

La flamme est soufflée.
Je ne suis plus.

[2h35... merde, moi qui voulais me coucher tôt. Bref, j'ai eu cette idée hier soir, en rentrant d'une soirée ciné/resto jap (d'ailleurs, je vous recommande The King's Speech).

J'ai fait Place Monge-Strasbourg St Denis à pieds pour retourner chez moi, et une voiture m'a frôlée sur un passage piéton à Châtelet. Je me suis rendue compte d'à quel point un accident serait vite arrivé. De la facilité avec laquelle une personne normale, vivant sa vie, ayant ses problèmes, pourrait juste disparaître. S'éteindre comme ça, en pleine rue, au milieu d'une soirée banale comme il y en a eu tant d'autres.

L'idée de base était que Sophie mourrait sur le coup, mais restait consciente un moment, voyant les pieds des passants/badauds/infirmiers etc. Mais, même si je ne suis pas super fière de moi sur ce texte, je préfère cette version dans laquelle on la voit s'éteindre, son corps se court-circuitant sens par sens jusqu'à sa mort.

... Bon, si vous n'êtes pas partis vous pendre, je veux bien des avis! Et d'avance pardon pour les fautes, il est un peu tard.]

La nuit sans lumières - Ghostwriters

2011-01-27T01:19:00.000+01:00

        Le soleil se couche, teintant d'orange le sable qui file entre mes doigts de pieds. Il est un peu froid à l'ombre et tiède partout ailleurs. Je remue les orteils, tentant de raviver mes souvenirs. Je reconnais les sensations: le sable qui chatouille, le vent qui ébouriffe, l'iode qui purifie. Comme dans mes souvenirs.
Mes sandales à la main, je me dirige vers « notre coin », qui n'est plus que « mon coin » maintenant.

        Nous sommes début septembre, la plage est déserte mis à part quelques mouettes qui se disputent les restes d'un pique-nique. Les premières années, j'étais venu en août, souvent aux alentours du 21, comme un pèlerinage. Et puis, un soir, il y a maintenant presque douze ans, j'étais arrivé en haut de la dune pour voir « notre coin » occupé. Par un groupe d'adolescents. J'étais resté là pendant presque une heure, accroupi en haut de la dune, le soleil couchant dans les yeux, à regarder leurs ombres se mouvoir autour de leur feu de camp.
        Une des filles du groupe avait fini par lever les yeux vers moi, plaçant sa main en visière sur son front pour mieux me discerner. J'avais détalé jusqu'au bas de la dune et continué à courir jusqu'à atteindre ma voiture garée sur le parking en contre-bas. Les mains à plat sur le capot, courbé par la fatigue, j'avais tenté de reprendre mon souffle pendant de longues minutes. La nuit était tombée depuis longtemps lorsque j'avais enfin trouvé la force de monter dans ma voiture. J'étais rentré chez moi dans un état de transe, voyant à peine la route. Cette fille... La fille de la plage.
C'était un fantôme.

        Je n'avais pas trouvé le courage d'y retourner cette année-là. J'étais en Allemagne pendant toutes les vacances l'année suivante et puis... le temps passa. « A quoi bon y retourner maintenant? » me demandais-je en planifiant mes vacances. De nouveaux adolescents avaient pris notre place. Ignorant totalement qui nous étions et ce que cet endroit signifiait à nos yeux. Tout comme nous avions remplacé et ignoré la génération avant nous, je présume. S'appropriant un lieu comme si nous étions les premiers à l'avoir découvert. Notre coin.
        Et le temps s'était écoulé, avec ce rythme étrange, qui ralentit ou accélère sans que l'on comprenne pourquoi. Jusqu'à aujourd'hui.
        Cette année, les enfants m'avaient tanné pour que je vienne passer une partie des vacances chez papy et mamy avec eux. Le divorce avait été dur même s'il s'était déroulé dans le calme. Tania m'avait juste dit qu'elle n'en pouvait plus de partager mon cœur avec tous les fantômes de mon passé. Elle s'imaginait sûrement d'anciennes fiancées hantant les recoins de mon esprit, m'éloignant d'elle. Elle était bien loin de la vérité, mais je m'étais gardé de la contredire. Mes amis l'avaient crue paranoïaque. Qu'est-ce qu'elle demandait de plus? J'étais un bon ami, un père aimant, un mari fidèle. Selon eux, c'était Tania qui avait tout gâché avec ses crises de nerfs, ses doutes et sa jalousie. J'avais laissé dire, n'exigeant que la garde partagée des enfants. Elle pouvait prendre le reste, ce qu'il restait ne valait pas la peine d'être sauvé. Ce mariage ne marchait pas pour moi non plus, de toutes façons.
        Et les seules bonnes choses qui avaient résulté de cette débâcle avaient demandé à passer les vacances avec moi. Je n'allais certainement pas le leur refuser.
        J'étais donc sur la route pour me rendre chez mes parents quand je m'étais retrouvé bloqué à un carrefour. Mon chemin habituel était flanqué d'un panneau « Route Barrée ». Il n'y avait que deux solutions: le chemin court en longeant la plage, celui que je n'avais pas pris depuis des années, ou faire tout le tour de la ville pour repasser par le Nord. Les gamins en avaient plein les pattes du voyage et je rêvais d'une bière bien fraîche. Sans chercher à réfléchir, je m'étais engagé sur la route bordant la côte en faisant crisser les pneus.
        J'avais baissé la vitre pour profiter de l'air marin. Clémence avait collé son nez à la fenêtre en s'écriant « Papa, c'est trop beau! ». J'avais souris, c'est vrai que c'était beau. Bien sûr, j'avais vu d'autres plages pendant toutes ces années. Mais celle-là avait la saveur particulière des endroits chargés d'histoire. Je pouvais entendre les sirènes de mon adolescence chanter, nous suppliant de revenir.

Il fallait que quelqu'un revienne.

        C'est ce que je m'étais répété en conduisant vers la plage, prétendant une course urgente et laissant mes enfants à mes parents. Si personne ne revenait raviver la flamme, bientôt nos souvenirs s'effaceraient, balayés par le vent et les vagues comme autant de châteaux de sable. Peut-être étais-je le seul à m'en soucier, le seul à avoir besoin de ces souvenirs, mais peu importait. Je m'étais laissé porter par le courant et j'avais négligé mes racines trop longtemps.

        Et me voilà, les orteils enfoncés dans le sable. Fixant dans mon esprit la façon dont la plage disparait dans la forêt à ma gauche. De l'autre côté de la plage, le paysage a changé. On voit toujours le remblais de l'autre côté de l'anse mais les lumières sont plus brillantes, le béton a encore gagné du terrain sur la mer.
        - Tu te souviens de la nuit sans lumières?
Je me retourne et découvre Laure assise à côté de moi, les coudes appuyés sur ses genoux. Elle porte ce chapeau blanc qu'elle ne quittait jamais et ses mèches blondes flottent autour d'elle, fouettant ses épaules. Je ne suis pas vraiment surpris.
        - Tu n'as pas changé, Laure.
Elle rit en tentant de discipliner ses cheveux.
        - Comment veux-tu que je change? Les morts ne vieillissent pas, Julien, me dit-elle d'un ton docte. Alors, la nuit sans lumières?
        - Oui, bien sûr que je m'en souviens...

        C'était le dernier été, au début du mois de juillet. Laure fêtait ses dix-sept ans et nous avions décidé de faire une fiesta sur la plage. Je me souviens que j'étais en train de me débattre avec l'ouverture facile d'un paquet de gâteaux quand la lumière s'était éteinte. Bêtement, je m'étais dit qu'un crétin avait noyé le feu. Puis j'avais levé les yeux et … il n'y avait plus rien. Le remblais avait disparu, comme si la mer l'avait englouti. Nous n'étions plus éclairés que par le feu de camp et quelques lampes. Devant nous, l'immensité noire, à perte de vue...
Pierre, notre grand-frère à tous, s'était écrié: « Les mecs, c'est toute la ville! Y a plus de courant! » Laure avait éclaté de rire, ne s'inquiétant pas de ce qui pouvait bien se passer. Nous étions seuls sur Terre...
        - Tu sais, au début, j'ai cru que c'était vous qui l'aviez fait..., me murmure Laure
        - Qu'on avait fait quoi?
        - Que vous aviez éteint les lumières pour moi... pour mon anniversaire. C'est bête, je sais...
Elle m'adresse un sourire qui respire la nostalgie. Elle n'a bien sûr pas changé, mais elle donne l'impression d'avoir vieilli, mûri. Quelque chose dans sa façon de me regarder me donne la sensation d'être scruté par un esprit ancien, pas par une adolescente de dix-sept ans.
La nuit est tombée sans que je ne m'en rende compte. La Lune nimbe désormais la plage d'une lueur bleutée. A côté de moi, Laure semble hésiter à parler, ouvre la bouche pour la refermer aussitôt. Au bout de quelques instants, elle murmure:
        - Tu as des nouvelles des autres?
        - Pas vraiment. Mes parents croisent les leurs, parfois.
Comment lui expliquer que sa mort a éclaté notre petit groupe comme un objet précieux qu'on lâche et qui s'écrase au sol? Comment lui dire que Pierre n'avait pas supporté de la perdre? Que son fantôme flottait entre nous à chaque fois qu'on se croisait... si bien qu'on avait fini par tous s'éviter pour ne plus remuer le couteau dans la plaie...
        - Je les ai vus, Julien, tes parents. Ils viennent promener le chien ici. Et puis un été, ils avaient un bébé avec eux, je pensais que c'était celui de ta sœur mais... Tu as des enfants. J'ai même vu leur mère.
Son regard est rempli d'une désapprobation qui me donne envie de creuser le sable pour m'y enterrer.
        - On a divorcé, balbutié-je comme une justification.
        - Elle sait pourquoi vous avez divorcé, au moins?
Je secoue la tête, traçant des motifs dans le sable. Je ferme les yeux et mon esprit est assailli d'images, de souvenirs, de sensations. J'ai eu beau enfouir certaines choses au plus profond de ma mémoire, tout remonte à la surface. Ces soirées sur la plage restent les plus beaux moments de ma vie. J'aurais voulu qu'on arrête le temps, le soir de la nuit sans lumières, que nous restions tous là, pour toujours.
        - … Julien, tu ne parles plus à Eric non plus?
J'ouvre les yeux. La main de Laure est posée sur mon épaule. Je peux la voir, mais je ne la sens pas... Elle a l'air si triste pour moi. Ma meilleure amie, décédée et hantant seule une plage que plus personne ne visite est triste pour moi. Je suis pitoyable.
        - Non. Après ton enterrement on … J'ai essayé de lui dire, je te le promets. Mais, ce n'était pas le bon moment. Ensuite, il est parti étudier à Lyon, on n'avait plus trop l'occasion de se parler. On s'est croisés un été, il était venu présenter sa petite-amie à ses parents... Et puis, j'ai rencontré Tania en Allemagne. C'était plus facile de se laisser porter par le courant.
        - Mais, Eric...Tu l'aimais pourtant.
Je soupire.
        Oui, je l'aimais. Mais je n'avais juste jamais eu le courage de le lui avouer. J'avais choisi de ne pas me battre. Depuis le jour de notre rencontre, Tania avait pris ma vie en main. Je n'avais plus eu besoin de me soucier de mes sentiments, elle en décidait pour moi. Elle avait fini par étouffer ma flamme, tous mes fantômes avaient été chassés dans un recoin de mon esprit. J'avais lâché le volant et Tania s'était installée aux commandes. Je m'étais laissé conduire, trop heureux d'éteindre mon cerveau, de ne plus penser et de ne plus me souvenir.
        - Et maintenant, tu vas faire quoi? Tu es libre...
Laure fixe du regard la lumière d'un phare, au loin. Parfois nous venions seuls sur la plage, juste tout les deux. Pour parler, ou pour uniquement rester à réfléchir en silence. Nous attendions que la nuit tombe et que la lumière du phare apparaisse, puis Laure se levait, me serrait dans ses bras et rentrait chez elle à pieds. Un de ces soirs, après m'avoir quitté, elle avait croisé Pierre sur le chemin du retour. Il allait lui aussi en ville et lui avait proposé de la déposer chez ses parents. Trois rues plus loin un camion avait grillé un feu rouge à un carrefour.
Les secours avaient retrouvé Pierre baignant dans une mare de sang au milieu de la route. La force de l'impact l'avait éjecté hors de la voiture.
Laure, elle, était morte sur le coup.
        - Je ne sais pas, Laure. Décider des choses par moi-même, je suppose. Le fait d'être revenu ici, c'est peut-être l'occasion de redevenir la personne que j'étais avant que tu ne partes.
        - Je ne suis jamais partie, Julien. Je vous attendais ici..., dit-elle dans un souffle.

        Je n'ai pas besoin de tourner la tête pour voir que je suis désormais seul sur la plage. La brise marine me fouette le visage, soulevant les grains de sable autour de moi. Je sursaute en entendant des cris. Un groupe d'adolescents dévalent la dune en riant, traînant avec eux deux glacières et une chaîne hi-fi portable. Arrivés sur la plage, ils me fixent un instant, gênés. Je suis sur « leur » place.
Je me lève en époussetant le sable collé sur mon jean et passe à côté d'eux pour regagner ma voiture. A l'arrière du groupe, deux garçons se chamaillent, l'un menaçant de chatouiller l'autre qui s'étouffe déjà de rire.

Celui qui rit ressemble un peu à Eric.

[Mes plus plates excuses pour être en retard à mon propre exercice. J'avoue qu'il y a eu quelques affaires urgentes à régler de mon côté (J'ai trouvé un travail, youpi!) et du coup l'exercice a pris du retard. Surtout que j'ai commencé trois textes différents avant de me décider pour celui-là...

Bref, mieux vaut très tard que jamais! Vous pouvez retrouver l'intégralité des participations ici. Merci à tous ceux qui ont pris le temps de participer! C'est vraiment super de voir ce que différentes plumes peuvent créer avec le même postulat de départ.

PS: Il est tard et j'ai vraiment la flemme de trouver une chanson à mettre en fond, donc imaginez le bruit de vagues, les cris des mouettes et tout le tralala!]

Apocalypse now

2011-01-14T19:45:00.001+01:00

Le fait est que je m'étais déjà posé la question: Et si nous étions cette génération?
Celle qui serait là pour voir la fin du monde arriver.

        J'évitais de trop regarder les informations, sans pour autant pouvoir complètement me couper du monde. Les nouvelles du jour me déprimaient, trop minimisées à la télévision et trop exagérées sur internet, elles avaient pourtant toutes le même fond. Il se passait quelque chose d'anormal. Personne n'en parlait vraiment ouvertement, mais il y avait dans nos silences une tension palpable. Nous ne sommes au final que des animaux, même en tentant d'ignorer au mieux notre instinct nous sentions le changement dans l'air.
        Mais, en tant qu'animaux "intelligents", nous avions choisi de passer outre notre bon sens. Ou peut-être avions nous seulement compris que rien n'aurait pu être fait pour changer la donne. Il était trop tard, la machine était lancée. Derrière chaque action, chaque mouvement, chaque décision, nous pouvions entendre les engrenages tourner. La fin était en route. Nous l'attendions patiemment.

        Quand les signes étaient devenus trop évidents, j'avais cessé d'aller au travail. Accumuler de l'argent ne me servait plus à rien. J'avais assez pour tenir jusqu'à la fin. J'avais hésité à retourner chez mes parents, à la campagne. Mais mon père m'avait dit que j'étais mieux à Paris. Ils avaient été contraints d'abattre nos chiens, ils étaient devenus dangereux. Les deux basses-cours de mes voisins avaient aussi été achevées. Les volailles tentaient de s'entredévorer.
        J'étais un peu embêtée à l'idée de finir mes jours seule. Mais, même en pleine apocalypse, le malheur des uns faisait le bonheur des autres. Ma sœur finit par venir vivre avec moi, son appartement ayant été dévalisé. Les voleurs n'avaient embarqué que de la nourriture et des vêtements.

        Bien que n'étant plus seule à l'appart', je ne savais pas trop quoi faire de mes journées. Ma sœur passait le plus clair de son temps à lire ou à jouer à des jeux vidéo. Elle dormait aussi beaucoup, prenant des quantités assez inquiétantes de somnifères. Enfin, en temps normal je me serais inquiétée. Elle pouvait bien finir ses jours comme ça l'arrangeait.
        Personnellement, j'étais dans l'excès inverse. Je dormais assez peu et ne cherchais pas à m'occuper quand j'étais éveillée. Je restais devant ma fenêtre et regardais la ville. Les rues étaient pour la plupart désertes. Les gens avaient commencé à devenir fous, ils erraient dans la ville en attaquant les passants. Dans les immeubles en face, d'autres visages étaient collés aux vitres. Le gouvernement avait émis plusieurs messages conseillant à la population d'éviter de sortir. Puis silence radio.
        La majorité des chaînes de télévision avaient aussi été abandonnées et repassaient les mêmes clips en boucle. Certaines chaînes d'informations faisaient de la résistance, diffusant des images d'un monde sombrant dans la folie. Des villes mises à feu et à sang, des milliers de cadavres d'animaux pourrissant dans les rues et sur les plages, des stades remplis par plusieurs centaines de paroisses réunies pour implorer le ciel.

        Devant ma fenêtre, une tasse de thé à la main, je pensais au futur. A celui, court et tragique, qui précèderait notre fin. A l'autre, idéalisé et avorté, qui aurait pu être si seulement...
        Le premier était simple. Encore quelques semaines, peut-être quelques mois, et l'une de nous finirait par être touchée par le mal. L'autre aurait alors la lourde tâche de l'achever. Puis de mettre fin à ses propres jours, ou d'attendre que la folie vienne. Quand bien même la folie n'arriverait jamais, nous finirions par mourir de faim. Je gardais plusieurs boîtes de Xanax cachées dans un placard pour l'occasion. Pas question de crever de faim comme des rats pris au piège.
        L'autre... je ne pouvais que l'imaginer. J'avais tout le temps nécessaire. Je notais tout ce à côté de quoi j'allais passer. Tomber amoureuse, trouver un bon travail, avoir des enfants. Leur apprendre des choses, les regarder grandir, vieillir. Sentir mon corps se courber sous le poids des années. Ressasser tous les bons et les moins bons souvenirs. Se dire que ça valait la peine d'être vécu. Puis mourir.

Cette fin du monde m'emmerdait parce qu'elle ne me laissait pas de choix.

Alors je laissais les choses se faire. A travers ma fenêtre, je regardais le monde disparaître.

[Je crois qu'il faut que j'arrête de lire les infos...

J'espère que le texte vous a plus et j'attends vos avis!
Et n'oubliez pas que la deadline pour Ghostwriters approche (déjà que moi je suis à la bourre...)]

Facebooking.

2011-01-10T14:23:00.000+01:00

Aujourd'hui, peuple aimé, une petite question:
- Qu'est-ce que vous voudriez voir apparaître sur ma page Facebook?

Oui, je dois avouer que cette histoire me tracasse. C'est bien gentil de vous dire "Aimez ma page, faites enfler mes chevilles", mais qu'est-ce que je donne en échange à part une sorte de flux RSS social?

Donc, je voudrais proposer un contenu un peu sympa sur cette page, mais encore faudrait-il que ça intéresse quelqu'un.
J'avais pensé à des scans de mes carnets par exemple. Avec donc des extraits de textes, des petits gribouillis que je fais pour me repérer dans mes propres histoires, des post-it de trucs à ne pas zapper (j'ai une fâcheuse tendance à oublier des prénoms), voire même des dessins.
Après j'ai quelques idées qui ne me paraissent pas incroyables (comme partager en avance la musique d'un texte sur lequel je bosse). Donc je suis ouverte à toutes propositions.
Et bien sûr je préviendrai lorsqu'un nouveau texte ou une nouvelle BD avec moi en scénariste sont postés.

Donc à quoi devrait servir cette page selon vous?

(PS: n'oubliez pas que les avis, les critiques et les commentaires sont ma plus grande motivation. Donc exprimez-vous ou j'immole un chaton.)

12 janvier.

2011-01-09T18:44:00.001+01:00

Aujourd'hui est le jour le plus triste de l'année. Nous sommes le 12 janvier.
Jour de deuil personnel, je prends chaque année un jour de congé le 12/01 afin de pouvoir me lamenter tout mon soûl.
Mais cette année, les choses vont changer.

Il y a quatre ans aujourd'hui, tu m'as quitté. Je suis rentré un soir pour trouver un appartement vidé d'une partie de son contenu, ta partie, et un mot sur la table de la cuisine disant que tu avais rencontré quelqu'un d'autre. Que tu me quittais. Que tout était fini.
En effet, tout était fini.
J'ai passé des mois à essayer de reconstruire ma vie à partir des ruines que tu m'avais laissé. Sans succès.
Et puis, j'ai fini par arrêter d'essayer.
Tout était fini.

Je me suis fixé dans une routine que je pouvais accomplir sans réfléchir. Sans penser. Sans me souvenir.
Travail du lundi au vendredi, courses et lessive le samedi, ménage en profondeur le dimanche. Et des heures d'un miraculeux sommeil sans rêves.

Mais aujourd'hui, mon deuil prend fin. Aujourd'hui, je me débarrasse de toi et je récupère ma vie. Aujourd'hui, mardi 12 janvier, j'ampute mon cœur.

Dit comme ça, la procédure semble barbare. Il s'agit en fait simplement d'une nouvelle technique permettant de couper les transmissions entre les souvenirs et les émotions. Je me rappellerai de tout, mais tes sourires ne me hanteront plus. Ils ne voudront plus rien dire.
Bien sûr, le risque est de perdre aussi toutes les émotions rattachées à d'autres souvenirs. Mais apparemment l'opération est assez précise pour cibler uniquement la zone concernée. Et puis quand bien même, le jeu en vaudrait la chandelle.

Il est donc 7h20 lorsque le taxi me dépose devant la clinique. Les analyses préliminaires ont déjà été faites. Je ressors ce soir à 22h30, libre de toi.
A l'accueil, la jeune femme prévient mon docteur et désigne une salle d'attente au bout du couloir. "Il viendra vous chercher dans quelques instants." Je ne suis plus à quelques minutes près. Traînant mon petit sac, j'ouvre la porte.
Et tu es là.
Assise sur une des chaises de la salle d'attente, tes yeux baignés de larmes fixés sur un magazine people.
Le bruit de la porte qui s'ouvre te fait lever le regard vers moi. Et pendant un instant, je m'attends à ce que tu ne me reconnaisses pas. Mais...
"Oh, Romain!"
Tu te précipites dans mes bras. J'en lâche mon sac, qui tombe au sol avec un bruit mat. Tu m'étreins comme si j'étais ton seul espoir de survie au milieu d'une mer déchainée. Tu pleures à chaudes larmes sur mon épaule, tâchant ma veste.
Et je reste là, mes bras enserrant ta taille. Immobile. Impassible. Confus. Est-ce que cette rencontre fait partie du traitement?
"Romain... Comment as-tu su que j'étais là?"
Visiblement non.
"Je ne le savais pas. Qu'est-ce que tu fais ici?"
Je suis étonné du calme de ma voix. De sa froideur, même.
"Je... Cédric m'a quittée. Il y a deux semaines. Ils ont un traitement ici pour... oublier. Ou ne plus ressentir. Je vais faire ça. Ça fait si mal, si tu savais..."
Oh mais je sais.
Je te repousse doucement. Tu me regardes avec ces grands yeux chocolat qui avaient le don de me faire céder à tous tes caprices. Ils ne fonctionnent plus, apparemment. Le charme est rompu.
"Je suis navré pour toi."
Tu ouvres la bouche pour me répondre quand tu es interrompue par la porte s'ouvrant à nouveau. Mon docteur entre, regardant une liste de noms.
"Monsieur Cartier? Êtes-vous prêt?"
Mon regard passe du docteur à toi. Tes joues sont maculées de larmes. Deux semaines sans lui et tu es prête à renoncer à vos souvenirs. A risquer la possibilité de ressentir, de souffrir, d'aimer. Pour toujours.
J'ai tenu quatre ans. Et maintenant que je te vois là, pathétique et reniflante, je me demande bien comment j'ai tenu aussi longtemps. Comment j'ai pu gâcher quatre années de ma vie à pleurer ta perte.
"Merci docteur, mais... En fait je ne vais pas avoir besoin de cette intervention, après tout."
Je récupère mon sac et me dirige vers la sortie. Derrière moi, tu gémis mon prénom, comme une question, tu es étonnée. Le docteur me crie que je ne serai pas remboursé pour l'opération.
Je m'en fiche.

Nous sommes le 12 janvier. Et je suis libre de toi.

[Le résultat de mon illumination tardive de l'autre soir.

J'ai changé la fin au dernier moment, elle me plaît davantage comme ça.

J'espère que ça vous plaira aussi.]

Nine 2.0

2011-01-05T17:42:00.000+01:00

Bon, je ne sais pas vraiment comment vous dire ça...

J'ai créé une page Facebook pour moi et ce blog...
Entre ça et le fait que je me suis récemment inscrite sur Twitter, je crois que les médias sociaux m'ont enfin eue...

Alors, promis, je vais surveiller le taux d'enflement de mes chevilles et de ma tête dans les jours à venir.

Bisous, câlins, poneys à tous. Et promis, la prochaine fois que je poste ça sera un texte!

(PS: si vous voulez "Liker" la page, la faire tourner à toutes vos connaissances, monter un autel à ma gloire ou me faire des dons en espèces, ne vous retenez surtout pas.)

Exercice d'écriture! - "Ghostwriters"

2011-01-05T00:03:00.002+01:00

Aujourd'hui, mes petits amis, j'en appelle aux littéraires parmi vous.
Mon ami Félix et moi-même avons ce soir lancé l'idée d'un exercice d'écriture à plusieurs.

Le but est simple. L'idée directrice du texte est fixée au départ, ainsi que quelques autres contraintes. L'idée est donc d'écrire chacun notre texte avec les mêmes éléments de base.
Les textes terminés pourront être dévoilés le 20 janvier. Bien sûr, si vous n'avez pas fini (ou commencé) à cette date, vous pouvez encore participer, mais les autres auront le droit de poster leur version.

Alors, le postulat de base est:
"Un homme revient sur un lieu qu'il a connu des années auparavant et y rencontre des "fantômes" (réels ou métaphoriques) de gens qu'il a connu."

Contraintes:
- L'homme, le personnage principal, s'appelle Julien.
- Il doit y avoir 4 'fantômes' (qui seront soit des personnages vraiment morts, soit des souvenirs, etc, mais que Julien devra avoir réellement connus).
- A chaque fantôme est attribué un rôle dans la vie de Julien et une lettre par laquelle son prénom devra commencer:
Le fantôme dont le prénom commencera par un E sera une relation amoureuse.
Le fantôme dont le prénom commencera par un L sera une relation d'amitié.
Le fantôme dont le prénom commencera par un T sera un ennemi de Julien.
Le fantôme dont le prénom commencera par un P sera un mentor pour Julien.
- Le choix du sexe de chaque 'fantôme/souvenir' est libre.
- Julien et les 4 personnages doivent apparaître mais vous être libres quant à l'importance de leur rôle.
- L'histoire doit intégrer à un moment du récit l'évènement suivant: une coupure de courant.

Règles:
- Le narrateur n'a pas a être obligatoirement Julien.
- Vous êtes libres sur la longueur du texte (mais pas la peine de nous réécrire Guerre et Paix ^^ )
- Les participants n'ont pas le droit de montrer leur version avant le 20 janvier (on n'influence pas ses petits camarades!). A cette date ils peuvent la poster où bon leur semblera (en rappelant les règles de l'exercice).
- Chaque participant écrit son propre texte en entier, il ne s'agit pas d'un cadavre exquis.
- Ceci n'est PAS un concours. Il n'y aura pas de classement ou de prix à gagner.

En espérant que ce petit exercice vous motivera! =)
Si vous avez la moindre question, n'hésitez pas!

2011-01-03T01:19:00.000+01:00

Ah, qu'elle est fourbe l'idée de 1h du matin, qui apparaît soudain, claire et géniale, lorsque tu enfiles ton pyjama.

Je ne suis pas couchée... mais qu'importe.

Et puis ça permet de redécouvrir des chansons...

Sinon, sur une note plus joyeuse/de saison, j'espère que vous avez tous passé d'aussi bonnes fêtes que moi, profité de vos proches et festoyé avec vos amis. Parce que plus je vieillis (oui, passé 22 ans on ne grandit plus les enfants...) plus je me rends compte que l'important est là. Il y a plus d'accomplissement personnel dans le fait de passer une semaine avec des gens qu'on aime vraiment que dans le fait de se rouler dans les euros.

Mais si quelqu'un se sent l'âme charitable et souhaite m'adresser ses dons, ne vous retenez pas...

Two figures by a fountain

2010-12-27T01:41:00.001+01:00

Sometimes, there are stories that really change you. They ignite a fire in this place in your mind, in your heart, that you never knew existed. They resonate in you like a song you think you heard before but can't point out when. Because they feel so true, that every hushed word, every longing look and every held up breath has you on the edge of your seat.
And their characters are so real that you can almost touch them. You could have walked past them in the street this morning. Maybe you took the bus with them. Or had lunch at the same restaurant. They are so true that you may have been their friend, loved them, married them. They may have changed your destiny. They may have torn you apart.
Anyway, for knowing them you'll never be the same again.
Because their stories changed yours.

And that, dear Sir, is the kind of stories I want to write.

[Works with songs too.]

Yeah, I just watched Atonement.

2010-12-26T01:11:00.000+01:00

La frustration d'avoir quelque chose à dire mais de ne pas savoir comment l'exprimer est une des sensations les plus insupportables que je connaisse...

WTF?

2010-12-24T16:39:00.000+01:00

Ah, c'est donc dans ce sens là que ça se tient un stylet?!

Snow dance

2010-12-22T23:50:00.001+01:00

Il est minuit lorsque la danseuse entend l'appel. La secousse l'a tirée de son sommeil, la jetant à bas de son lit.
Elle sort part la fenêtre de sa chambre, sans même prendre le temps de mettre un manteau. Elle court sous la neige, il lui faut à tout prix rejoindre le lac gelé avant que les flocons ne retombent.
Elle file entre les arbres, volant presque, mirage de voiles blancs et de cheveux noirs. A l'orée du bois, le lac apparaît enfin. Et de l'autre côté du lac, son partenaire.
Lui aussi lève les yeux au ciel. Combien de flocons leur reste-t-il?

Il ne faut pas perdre de temps, et pourtant tous deux avancent lentement sur la glace, glissant sur la surface lisse en laissant des traces dans la neige. L'attente est une torture, mais elle fait partie du ballet. Et leur danse n'en sera que plus belle.

Ils atteignent enfin le milieu du lac. La glace est si fine que la danseuse peut l'entendre grincer sous ses pieds. La surface peut céder à tout moment, mais qu'importe.
"M'accorderiez-vous cette danse?" demande-t-il, comme à chaque fois.
"Avec plaisir." lui répond-elle en lui prenant la main.

La danse commence, d'abord douce, légère. Ils valsent entre les flocons, cachés par ce rideau blanc. Lui aussi est pieds nus, remarque-t-elle. Elle ne sent plus ses orteils, mais n'y prête pas attention. L'instant est critique.
Comme un subtil changement dans l'air, elle sent la neige se clairsemer. Son partenaire lui lance un regard lourd de chagrin avant d'accélérer le rythme de leurs pas. Leur danse devient effrénée, leurs pieds frolent à peine le sol, ils volent parmi les dernières poussières blanches.

Le dernier flocon tombe au sol avec le fracas d'un glas qui sonne. Son partenaire la lâche brutalement, lui adressant un sourire déchirant de tristesse.
"A bientôt, mon amie. Je ne vis que pour notre prochaine danse." lui murmure-t-il avant de courir vers son côté du lac.
Pendant un instant, la danseuse reste immobile, trop affligée pour bouger. Mais le rideau blanc ne la dissimule plus... Prenant compte du danger, elle fait volte-face et retourne en pleurant vers son abri, la surface glacée craquant sous ses pas.
Toute la nuit, elle implorera les dieux pour une secousse. Pour qu'à nouveau la neige tombe.
Promettant qu'elle sera plus prudente la prochaine fois, aucun des géants ne verra leur ballet.

"Maman! Il y a des gens qui dansent dans la boule à neige!!!"

Pub et Téléphone rose.

2010-12-14T20:18:00.000+01:00

Chers amis, hier nous fêtions la sortie de l'album La vie de Norman, de Stan Silas, aux Editions Makaka.
J'aime particulièrement ce petit Norman, il me fallait donc marquer le coup avec une pub un peu plus... motivante que celles de mes amis Silver ou Niko.

Admirez le travail, les mecs...

[Pub pour La Vie de Norman.]

Vous avez compris le message? Donc pour commander, c'est là.

Bonsoir, voyageurs du net... :)

VDM?

2010-12-08T23:40:00.000+01:00

Hier soir, ayant prévu un petit trip à Ikéa, je me promène sur leur site en cherchant les références de mes futurs achats. Je m'en remémore deux sans soucis, arrivée au troisième je coince.
Soudain, l'éclair de génie. Je tape "straumnes", mais aucun résultat... Etrange.

Sauf qu'évidemment, ce n'est pas en tapant le nom d'une chanson de Sigur Rós que je vais trouver un meuble à chaussures...

Born to be beheaded.

2010-12-06T20:53:00.001+01:00

Y a des jours comme ça, où tu te lèves du pied gauche, réveillée par des ouvriers qui démontent des canalisations en gueulant devant ta porte.
Donc évidemment, la journée est déjà mal partie et il n'est pas encore 10h.
Et quand le fait de déambuler dans une librairie ne te remonte pas le moral, c'est que c'est mort pour le reste de la journée. Donc tu laisses tomber et tu fais la larve.
Et demain il faut sortir pour se chercher un job.
Et tu n'as pas écrit de la journée.
Et tu auras encore moins de temps pour écrire quand tu auras un job.
Et tu n'es même pas sûre d'en trouver un.
Et tes voisins écoutent du zouk.
Et puis tu t'énerves.
Et tu es énervée.

Et tu te calmes comme tu peux en écoutant de la musique douce... (attention pour les âmes sensibles, c'est Mindless Self Indulgence, pas Dorothée au pays des Bisounours.)

Lundi de merde.

5 pages.

2010-12-04T13:24:00.000+01:00

[Out of my mind.]

Je suis tranquillement installée dans mon fauteuil pliable design, collée au radiateur, à regarder la neige tomber de l'autre côté de la fenêtre. Oui, sur ce blog non plus vous ne couperez pas au post sur "Oh mon dieu c'est incroyable, il neige en hiver dans un pays à climat tempéré! Mais c'est trop incroyable, c'est déjà arrivé l'année dernière, et toutes les années d'avant aussi, mais quand même, quelle surprise!!!". Donc voilà, c'est dit, il neige à Paris.

Hier, une personne dont je ne citerai pas le nom mais dont je vous donnerai le lien du blog histoire que vous puissiez la remercier/pourrir est venue chez moi pour me menacer d'une mort atroce (impliquant une pelle et une chute de 5 étages dans les escaliers) si je ne me motivais pas à écrire un livre et le finir. Je n'ai rien promis.

Mais... "5 pages, c'est faisable", j'ai dit. Il va falloir s'y tenir. 5 pages par semaine c'est pas vraiment énorme, mais c'est déjà beaucoup. C'est pas 10 pages un jour et plus rien pendant 3 semaines quoi...
C'est 5 pages avec narrateur à la troisième personne. 5 pages qui se suivent dans un ordre chronologique relatif. 5 pages qu'on ne publient pas au fur et à mesure pour avoir l'avis de tout le monde.

Dans quoi je me suis embarquée...?

Good stories

2010-12-01T17:15:00.002+01:00

[That's what good stories are supposed to sound like.]

J'ai commencé un texte il y a trois jours, sur les coups d'une heure du matin. Il parle de princes, de dragons et d'une demoiselle surnommée Rafale.
Je recycle souvent des ébauches de personnages inutilisés. Rafale était un garçon à la base, un marin, il avait une sœur qui elle s'appelait Flamme. Je les avais imaginés en lisant L'Assassin Royal, de Robin Hobb. Robin Hobb étant une grande source de motivation pour moi, en tant que femme réussissant avec brio dans le monde de la Fantasy. Enfin bref, dans cette série de livres, la plupart des gens (surtout ceux de sang royal, la lignée des Loinvoyant) portaient des prénoms représentant un de leurs traits de caractère. On se retrouvait avec une panoplie de prénoms-adjectifs tels que Fortuné, Agile, Leste, Subtil, Désir, Constance, Bonté, Allègre, Vérité ou même carrément Royal.
J'aime bien cette idée, l'idée d'avoir un nom voulant vraiment dire quelque chose. J'apprécie l'étymologie de certains prénoms, aussi banals soient-ils. Alors avoir carrément un prénom-adjectif, me semble chouette. Enfin bref, je m'égare.

J'ai donc recyclé Rafale. Et j'ai créé Rafaela, dite 'Rafale'. Bon, vous ne pouvez pas le savoir, mais son surnom lui sied à ravir.
Toujours est-il que je n'ai pas pu finir le texte que j'avais en tête ce soir là. Je faisais des fautes grosses comme moi et je n'arrivais pas à me concentrer sur ce que j'écrivais arrivée à 2h du mat'. Mon gros souci, c'est qu'en trois jours, j'ai eu le temps d'inventer une bonne quinzaine de personnages, de tracer les grandes lignes d'une intrigue sur six ans, de fomenter quelques complots, de créer des ennemis...

Et comme souvent, mon histoire m'a échappée, piétinée par cette imagination qui s'obstine à aller plus vite que ma plume...

Ça me gonfle.

(PS: Oh, c'est mon 200ème message.)

Memory serves

2010-11-26T01:42:00.001+01:00

Il est trop tard pour écrire quoique ce soit, mais le sentiment est là.

Juste là, dans l'espace entre ses mains et sa peau.

It's over
It's over
I feel like, the feeling is like
It's over
Why is it so hard to stay away?
Why is it so hard?
Tonight a special memory serves me,

and I'll wait to find that I'm gray.

Tonight is special...

I only memorize those dates I deny.

And I forget why it'll sing:

"Seize the day"

Perdue dans Paris?

2010-11-14T23:09:00.000+01:00

[I'm putting this night down to bed...]

Ca y est, c'est officiel, je redéménage à Paris à la fin de la semaine, dans mon ancien appartement qui plus est.
Comme toujours quand j'ai espéré pour un truc pendant trop longtemps, le fait de l'atteindre enfin me rend plus perplexe que béate. Le résultat n'est jamais aussi bon que ce à quoi je m'attendais. Quelque part cette notion fait écho à un cours de philo de Terminale, mais je devais être déjà trop avancée dans ma sieste pendant ce cours là pour me souvenir de quoi il s'agit.
Toujours est-il que mon optimisme débordant de juin est remplacé par un grand sentiment de "tout ça pour ça". Mais bon, au moins je rentre.

Ce qui veut dire retour des cartons plein de babioles, visites au Dieu Ikéa, engueulades avec ma mère , et surtout paperasses et autres joyeusetés administratives d'usage. Enfin, recherche d'un emploi qui paiera les factures indécentes de la vie parisienne (détail que tout ceci).

Avec tout de même cette question: Que va donner cette nouvelle pièce qui se jouera dans un décor vieux de trois ans?

(PS: si un jour je deviens connue et qu'on m'étudie en classe de Français, le prof fera gorges chaudes de mes métaphores théâtrales employées à tort et à travers. Mais si jamais je deviens effectivement connue ça sera le cadet de mes soucis.
PPS: Repasser au design "Perdue dans Paris" ou pas, là est la question.
PPPS: J'ai bien galéré pour trouver la chanson, donc écoutez-la, c'est Killian's Red...)

Petites bébêtes.

2010-11-03T17:26:00.000+01:00

Le terrible duo a encore frappé!
J'ai à nouveau collaboré avec mon ami Silver pour la création d'une planche sur le site 30joursdeBD, avec cette fois une histoire de bébêtes.


Cliquez ici pour lire la suite

J'espère que ça vous a plu! N'hésitez pas à laisser un commentaire et/ou à voter pour la planche sur le site!
A bientôt pour de nouvelles aventuuuures!

2010-10-30T23:34:00.002+02:00

Y a des soirs comme ça, où tes personnages sont malheureux.
Alors tu es triste avec eux.

Tu pleures des parents partis trop vite, des amis disparus, des amours perdues.
Tu pleures les petites choses de la vie, les petits bobos qui laissent des cicatrices indélébiles, les moments qui auront tout changé.

Et au bout d'un moment, tu te rends compte que tu pleures aussi pour toi.
Et qu'ils prennent sur eux la peine que tu ne peux porter.

[Amen Omen]

Strangers 6 - H.

2010-10-23T23:32:00.001+02:00

[But the crowd called out for more.]

Je cligne des yeux, un peu désorientée par le soudain manque de luminosité. Mes mains tremblent, mes oreilles sifflent et je crève de soif. Je déteste ce moment...

        Quelqu'un me tripote le dos pour décrocher mon micro et l'assistante me tend un peignoir que j'enfile tant bien que mal. Un courant d'air me frôle et je frissonne si fort que je sens presque mes os s'entrechoquer. On me colle une bouteille d'eau débouchée dans la main et j'en renverse la moitié par terre.
L'adrénaline fuit mon corps, je me transforme en une poupée de chiffon. Mon ouïe me revient lentement. Sam me tape sur l'épaule en me disant qu'on a déchiré, que la salle crie toujours pour un autre rappel. Elle me fixe avec l'air ravi de la fille qui vient de prendre son pied.
Je suis crevée.

        Je remonte le couloir en souriant et hochant la tête quand on me parle. David, notre manager, me tourne autour en me baratinant. "meilleur show de l'année... DVD pour Noël... génial!... prime time demain... premier rang à Galliano..." Je ne l'écoute même plus, il me briefera sur ce que j'ai à faire en temps voulu de toutes façons. Il saute soudain sur la pauvre Sam qui n'avait rien demandé et commence à chanter les louanges de son jeu de ce soir. Bon débarras.
J'arrive devant ma loge; le garde du corps à l'entrée m'ouvre la porte et la renferme au nez d'un journaliste.
Je me laisse tomber sur le sofa et renverse ma tête en arrière, me cognant au mur.
J'adorais ce boulot avant... Enfin, ce n'était pas un boulot, c'était une passion. Sam et moi on s'était battues pour former ce groupe, pour convaincre les maisons de disques, pour faire toujours mieux. Pour devenir des stars.
Maintenant... je suis juste fatiguée.

        Je jette un œil à l'horloge murale. Il est trop tard pour appeler Jessie. Josh doit toujours être debout, mais je veux parler à ma fille, pas à son père. J'ai sacrifié tant de choses pour ça. Pour cette montée d'adrénaline lorsque les lumières t'aveuglent et que la foule hurle. Pas un boulot, une passion.
Une passion qui valait la peine de laisser mon bébé avec mon ex-mari, de vendre cette maison vide, d'entasser ma vie dans une valise.

Et chaque soir, je sors de scène vidée, ayant tout donné à un public d'inconnus. Et chaque soir je me retrouve dans une autre loge, dans une autre ville. Et je me demande à quoi bon.

Mais le lendemain, je tiens la main de Sam en coulisse. Toutes les deux, on écoute la foule scander nos noms.
Alors je ferme les yeux et, la main crispée sur ma guitare, j'avance sous les projecteurs.

[Un texte qui me traînait dans la tête depuis quelques temps.

Humblement dédié aux gens qui ont une passion.]

2010-10-07T23:46:00.004+02:00

"Si vous n'écrivez que quand vous êtes motivé ou inspiré, vous ne terminerez jamais rien."
- Bob Mayer

Comme il a vendu 6 millions de livres de plus que moi, je le crois.
Donc c'est reparti.

Sasha

2010-09-29T13:08:00.006+02:00

Il y a quelques mois, alors que j'étais encore au Canada, l'idée d'une collaboration avec mon ami Silver a germé. J'ai fourni le scénario, il a fourni son talentueux coup de stylet.

Sasha était né.

Pour voir la suite, rendez-vous sur 30joursdeBD!
Et si la planche vous a plu, n'oubliez pas de voter pour elle!
Bisous, câlins, poneys à tous.

We might as well...

2010-09-28T22:11:00.006+02:00

[Be strangers]

Je pense souvent à toi. Ou du moins, à l'image que je me fais de toi.
Seulement quelques années ont passé mais elles s'étirent dans mon esprit comme autant de siècles. Et tu dois avoir tant changé.
Te reconnaîtrais-je si je te croisais dans la rue? Je pense que oui. Je l'espère... Bien sûr que oui... Personne ne change si vite.

Et pourtant, les fils qui nous tenaient liés l'un à l'autre se sont lentement décousus, effilochés et ont fini par rompre. Je pourrais me retrouver en face de toi et ne voir qu'un étranger. Sonder un visage inconnu, un esprit imperméable, des sentiments inaccessibles. Un étranger.
Comment en est-on arrivé là? Je me le demande encore. Je regarde les photos au mur, relis les lettres et tout me semble normal. Mais l'éloignement s'installe. Les conversations raccourcissent et les silences s'allongent. Et durent, durent. Le fait de ne plus avoir de nouvelles pendant des jours inquiète d'abord, puis devient la norme. Et les jours se transforment en semaines.

Et un jour, on se croise dans le métro. Les regards fuient, les politesses sont forcées, les protagonistes sont mal à l'aise. On s'est oublié. On ne se déteste même pas. On ne se connaît juste plus.
On se quitte sur un "A plus tard" qui n'arrive pas. Des jours, des semaines, des mois.
Le manque se fait de moins en moins pénible. La plaie que tu as laissée cicatrise, la place vacante se remplit d'autres gens, d'autres choses. De souvenirs, de sons et de couleurs qui n'ont rien à voir avec toi.

La page se tourne. Tu n'es plus qu'un autre visage souriant sur les pages d'un album photo.

On pourrait aussi bien ne jamais s'être connus.

[Tentative de motivation.
A chaque fois qu'on abandonne l'écriture,
le retour au clavier se fait de plus en plus difficile.]

Sounds fishy.

2010-08-23T14:13:00.004+02:00

Strangers 5 - M.

2010-08-22T00:40:00.005+02:00

Je reste assise, immobile à mon bout de la table.
Autour de moi, on crie, on se dispute, on se passe le lait... Autour de moi, ma famille petit-déjeune.
Ils ne m'ignorent pas vraiment, mais personne n'est habitué à ce que je parle à table. Ou à ce que je parle, tout court. On ne me pose pas de questions, on me fait un signe de la main pour me demander les céréales, on me remercie d'un hochement de tête.

J'ai quarante-deux ans et je ne suis même plus une femme ou ne serait-ce qu'une personne depuis longtemps. Je suis la mère silencieuse et fade, qui n'a jamais d'avis sur rien. L'ombre qui fait les repas, le ménage et la vaisselle. Celle qu'on regarde avec indulgence quand elle fait une sottise et qui se sent obligée de murmurer "Pardon, je suis empotée.".

Mes quatre enfants mangent en discutant, totalement oublieux de ma présence. Mon mari, derrière son journal, ne sait probablement pas que je vis dans la maison. L'aînée engueule sa sœur au sujet d'un emprunt de t-shirt, les garçons débattent de l'achat d'un nouvel ordinateur en sollicitant l'approbation de leur père qui hoche la tête en marmonnant une onomatopée.
Je pourrais devenir invisible et personne ne verrait la différence si tant est que les tâches ménagères soient faites. Je suis mieux qu'une bonne à domicile, je suis gratuite et je travaille à plein temps.

Je n'en peux plus. J'aurais sûrement pu vivre toute ma vie et mourir dans cette situation. Il a fallu que le ciel me tombe sur la tête pour que je me réveille de ce semblant d'existence. Je suis pathétique. Non. J'étais pathétique.

Je repose doucement mon verre vide sur la table. Les filles se sont insérées dans la conversation sur l'ordinateur, déclarant qu'il serait dans le salon et pas dans la chambre de leurs frères « Faut pas rêver, non plus! », en prenant à partie leur père qui les approuve d'un bruissement de journal.

Je me lève, personne ne me jette ne serait-ce qu'un coup d'œil. Soit.
Toujours debout entre ma chaise et la table, je reprends en main mon verre. Toujours pas de réaction.

Je jette de toutes mes forces le verre qui explose contre le mur à ma gauche.
Cinq visages ébahis se tournent vers moi en sursautant.
Bien.
-Puisque je vois que j'ai votre attention, j'ai quelque chose à annoncer.

Tous me fixent, médusés. La page des sports baigne dans la tasse à café de mon mari.
-J'ai un cancer. Il est parfaitement traitable car on l'a décelé assez tôt, cependant la nouvelle m'a fait prendre conscience du temps que je perds avec vous, temps que je ne pourrais jamais rattraper. Vous ne me méritez pas, vous me prenez pour un acquis, je fais partie des meubles. Je n'en peux plus et je ne saurais le tolérer d'avantage... Alors je m'en vais. Philippe, je demande le divorce. Tu n'auras qu'à engager une aide ménagère, et tu ne verras même pas que je suis partie. Les enfants, vous êtes une bande de gamins immatures et matérialistes. Vous ne méritez pas l'amour que je vous porte et les efforts que je fais tous les jours pour vous rendre la vie facile. Je vous laisse donc aux bons soins de votre père. Mes valises sont prêtes, je retourne en Bretagne.

Personne n'a bougé d'un iota. Philippe me regarde comme si je venais d'apparaître au milieu de la salle à manger dans un nuage de fumée. Une de mes filles tient toujours sa tartine en l'air, à mi-chemin entre la table et sa bouche.
-Bon, j'ai de la route devant moi donc je vais y aller. Je suis un peu pressée, donc je vous laisse faire la vaisselle et nettoyer le verre brisé! Au revoir!

Pas un mouvement à la table, peut-être ont-ils tous eu une attaque cardiaque en se rendant compte que je savais parler.
Je monte dans ma voiture et tourne la clé dans le contact.

Je reprends consistance, je ne suis plus ombre et fumée.
Et je suis vivante. Plus vivante que jamais.

[Et oui, deux textes en une soirée!
Productivité! Motivation!
Let's build a castle!]

Strangers 4 - L.

2010-08-21T23:32:00.004+02:00

[Bright lights dancing]

La porte du bar derrière moi s'ouvre puis se referme, laissant filtrer des éclats de voix sur fond de musique à la mode.
J'attends là depuis vingt-cinq minutes. Le grand videur black ne me lance même plus un regard. Après m'avoir demandé si je souhaitais rentrer, il m'a aimablement suggéré de me décaler de devant l'entrée, pour des raisons de sécurité. Depuis, je lui suis devenu invisible. Je suis juste un mec qui attend sous la flotte.
Je tâte mes poches, ayant envie d'une clope, mais je ne trouve ni mon briquet ni mon paquet de Marlboro. Cette pluie est un tantinet agaçante, mais bon. Je lève la tête, histoire de voir à qui j'ai affaire. Elle rend même le ciel noir; alors que tous ceux qui ont déjà vécu dans une grande ville savent que le ciel n'est jamais noir. Même en pleine nuit, la ville, elle, ne dort jamais.
Sur les immeubles luisants d'eau, les reflets des néons dessinent des motifs colorés. Je suppose que la pluie compense la noirceur comme elle peut.

J'attends toujours. L'eau s'infiltre dans mes chaussures, elles font ce bruit spongieux de tissus gorgé de liquide quand j'agite les orteils.
Je suis trempé et je commence à avoir vraiment froid, mais je reste là, par acquis de conscience. J'ai déjà attendu une demi-heure de toutes façons, je ne suis plus à quelques semaines près.
J'entends le videur s'approcher, le pauvre doit tellement s'ennuyer.
-Eh, monsieur. Vous êtes sûr que vous ne voulez pas rentrer? Ou au moins vous mettre sous l'abri bus? Vous allez tomber malade là, avec toute cette flotte...
Je lui adresse un grand sourire (après tout, c'est quand même très gentil à lui de s'inquiéter comme ça) et lui dit que non, je suis bien là. J'agite les orteils, juste pour lui prouver que tout roule. Il hoche la tête et retourne en courant s'ennuyer sous son porche.

J'observe les lumières des immeubles. Les néons clignotent presque en rythme, les lumières aux fenêtres s'allument et s'éteignent. Il y a là une danse que personne ne voit jamais, parce que personne ne reste sous la pluie pour l'observer. Pourtant, le spectacle est agréable.

C'est bien triste que personne ne prenne le temps de mouiller ses chaussettes de temps à autres.

Le bus 57 s'arrête devant moi. Je prends ça comme un signe et monte à bord. Je peux bien continuer à attendre où je veux, après tout

J'attends donc assis dans le bus, la ville défilant sous mes yeux. Ses lumières joyeuses s'agitant pour moi seul. Je dégouline sur le sol et une petite rivière se forme, coulant vers l'avant du véhicule.

Et moi, patiemment, j'attends.

10 days

2010-08-20T14:25:00.003+02:00

Let's try to rise to the occasion. Do something useful, for once.

Let's build a castle!

Shadowplay

2010-07-01T14:58:00.003+02:00

[Shadowplay - The Killers (Joy Division cover)]

To the centre of the city where all roads meet, waiting for you
To the depths of the ocean where all hopes sank, searching for you
I was moving through the silence without motion, waiting for you
In a room without a window in the corner I found truth

In the shadowplay acting out your own death, knowing no more
As the assassins all grouped in four lines, dancing on the floor
And with cold steel, odour on their bodies made a move to connect
I could only stare in disbelief as the crowds all left

I did everything, everything I wanted to
I let them use you for their own ends
To the centre of the city in the night, waiting for you
To the centre of the city in the night, waiting for you

Deovi

2010-06-22T20:49:00.005+02:00

Version plus lisible

Assis sur le balcon brûlant, Adil observait sa ville, essayant de se faire discret. Si sa mère ou une de ses tantes le trouvait ici, en plein soleil et ne faisant rien d'utile, il serait puni. Son père lui dirait ensuite que les rêveurs ne faisaient jamais rien de bon pour la communauté. Les rêveurs n'avaient pas aidé à construire cette ville, à bâtir ces maisons, à faire de Deovi la cité merveilleuse qu'elle était aujourd'hui. Les rêveurs ne parlaient que du passé.
Adil ne voulait pas être un rêveur. Il voulait être un grand homme comme son père, se répéta-t-il en se levant pour regarder par-dessus la rambarde.
Deovi était vraiment une cité magnifique. Les toits plats des maisons, couverts de sable, semblaient onduler au soleil. Du linge, parfois jauni par la poussière, séchait sur des cordes tendues entre les édifices. Dans la rue, de grands draps rouges ou ocres étaient suspendus entre les façades des maisons et dispensaient une ombre bienvenue. Le soir, les vieux se réunissaient souvent pour prendre le thé sous ces tonnelles. Ils racontaient alors des histoires, parlaient du temps où le sable ne recouvrait pas tout.
Adil ne voulait pas être un rêveur, un bon à rien. Mais lorsque le vieux Karham parlait de l'eau qui coulait dans les rues et du sable blanc qui tombait du ciel, Adil le croyait. Même si les chefs traitaient Karham de vieux fou.

-Adil! Eh, Adil!
Le garçon se pencha par-dessus la rambarde.
Quelques mètres plus bas, les jumeaux, Menara et Mataka, l'appelaient en agitant les bras.
-Adil! Grouille-toi, bon sang! Saute!
Adil jeta un coup d'œil dans la rue. Le plus vieux de la bande, Erowan, courait déjà en direction du Vieux marché. S'il ne sautait pas maintenant, les jumeaux partiraient aussi, sans lui. Et il resterait là avec ses petites sœurs, comme un bébé pleurnichard.
-Je... d'accord, j'arrive! Attendez-moi! leur cria-t-il avant de se jeter dans le vide.
Il était presque habitué à la chute maintenant, il savait comment sauter en faisant le dos rond pour rebondir sur l'une des tonnelles rouges et enfin retomber sur les genoux et les mains, le sable amortissant le choc.
Menara l'aida à se relever et lui épousseta les genoux. Mataka surveillait les environs pour éviter qu'un adulte ne les attrape.
-Bon, alleeez! Dépêchez-vous!
Menara lança à son frère un regard assassin. Elle prit la main d'Adil et tous se mirent à courir vers le Vieux Marché. A chaque secousse, le contenu du sac que portait Mataka cliquetait joyeusement. Sûrement des lampes et de l'huile, pensa Adil.
Aujourd'hui, ils allaient explorer les sous-sols.

Le sable rentrait et sortait de leurs sandales à chaque pas. Il était encore tôt dans l'après-midi et les adultes faisaient presque tous la sieste. Le moment idéal pour faire des bêtises sans se faire prendre.
Les enfants passèrent aussi discrètement que possible devant le poste des Guerriers des sables. Deux d'entre eux jouaient aux dés et un troisième somnolait dans sa chaise de surveillance. Gvanel, le frère aîné d'Erowan, était étudiant ici désormais. A peine quelques mois auparavant, lui aussi courait dans les rues à la recherche de trésors cachés.
Le Vieux Marché était calme à cette heure-là, le peu de commerçants présents prenaient le thé et discutaient entre eux au lieu de haranguer les clients comme au marché du matin. Presque dissimulé derrière une échoppe d'objets en cuivre, Erowan attendait. Il était énervé d'avoir à attendre les « gamins », Adil pouvait le voir sur son visage. Mais Erowan était encore trop jeune pour rejoindre les bandes d'adolescents qui traînaient le soir sur la Place des Anciens.
Arrivés à sa hauteur, les jumeaux se mirent à parler en même temps.
-Tu as trouvé une entrée? Où est-elle? Il y a quoi dedans alors? T'as déjà été voir?
Erowan prit son temps pour répondre, profitant de son petit moment de gloire.
-Vous vous souvenez l'effondrement chez Jovani, le tisserand, la semaine derrière?
Les trois enfants acquiescèrent, gardant un silence quasi-religieux.
-Eh bien, ce sont les fondations de sa cave qui ont cédé. Et quand mon frère y est allé avec la brigade, il m'a dit que le sol de la cave s'était effondré et selon lui... il y a un des vieux tunnels en-dessous!
Adil n'en croyait pas ses oreilles. La plupart du temps, quand ils partaient explorer les sous-sols, ils se retrouvaient dans d'anciennes caves datant de la construction de Deovi. Mais là... il s'agissait d'un des tunnels qui avaient existé avant Deovi! Un des tunnels du monde dont parlait le vieux Karham...
-Il va nous falloir des cordes pour descendre, continua Erowan, le trou est profond...
-J'ai pris des cordes et des lampes, le coupa Mataka. Allons-y!
Menara hocha solennellement la tête et Erowan lui sourit.

Le trou provoqué par l'effondrement était très impressionnant. Adil ferma les yeux pendant toute la durée de la plongée, tandis que Mataka le descendait au moyen d'une poulie improvisée.
Menara et Erowan étaient déjà en bas, allumant les lampes à huile. L'air était glacial et humide, très différent du climat auquel les enfants étaient habitués. Une fois que Mataka les eut rejoints, ils se mirent en route.
Le sol était recouvert d'une poussière épaisse et grise qui collait aux sandales. Malgré les lampes, Adil ne voyait pas plus loin que ses pieds; il pouvait cependant sentir Mataka frissonner à sa gauche.
-J'ai trouvé un mur! s'écria soudain Menera, en reculant. Qu'est-ce que c'est comme matière ça...?
Elle se rapprocha et passa son doigt sur une sorte de petite surface blanche et polie, couverte de poussière collante. Le mur entier était recouvert de ces petits rectangles blancs qui disparaissaient dans la pénombre.
-Quelqu'un voit le plafond? demanda Adil, agité de petits sursauts nerveux.
-T'inquiètes pas, je sais par où on est arrivés, on pourra ressortir, murmura Erowan.
C'est à ce moment là qu'Adil se rendit compte que, depuis leur arrivée dans le tunnel, ses amis et lui chuchotaient.

Suivant le mur, ils tombèrent sur une sorte de tableau vitré encastré entre les rectangles blancs. Sauf que ce n'était pas du verre qui recouvrait le dessin en dessous, mais plutôt une sorte de matière transparente et jaunie.
-Vous voyez quoi, vous? demanda Menara. On dirait une carte non?
-Je ne sais pas, répondit son frère. C'est plus comme un dessin, avec plein de fils et de traits... C'est peut-être comme ça qu'ils écrivaient!
Adil s'approcha un peu plus. Le « verre » jauni empêchait de voir clairement, mais il y avait bien des dizaines de traits se croisant n'importe comment. A coté de chaque croisement on pouvait voir une petite marque noire, peut-être un mot? Il y avait quelque chose de marqué en haut du dessin mais Adil était trop petit pour voir.
-Eh! Venez voir ça! s'exclama Erowan, faisant sursauter tout le monde.
L'écho de sa voix se répercuta plusieurs fois contre les murs dans un bourdonnement funèbre.
Erowan était debout sur des … chaises. Oui, les chaises les plus étranges qu'Adil n'ait jamais vu, mais il n'avait pas d'autre mot pour décrire la rangée de cinq sièges ocres couverts de crasse.
Du bout des doigts, Erowan touchait une partie du mur éclairée par sa lampe.
Une partie avec des carreaux noirs...
Instinctivement, Adil se rapprocha de Menara.
-Qu'est-ce que c'est...?
Erowan se grandit le plus possible, dressé sur la pointe des pieds.
-C'est … un mot je pense.
Éclairant la partie sombre du mur, Erowan découvrit une suite de petits rectangles blancs sur la surface sombre. En regardant mieux, Adil comprit que les carreaux n'étaient pas noirs, mais plutôt bleus foncés. Et ces rectangles... formaient des lettres.
-On dirait les lettres que Karham utilise pour écrire ses histoires, murmura Menara, les yeux rivés sur les formes blanches.
-Adil! S'exclama Erowan. Karham t'a appris à écrire comme ça, non? Qu'est-ce que ça veut dire?
Le petit garçon se recroquevilla contre Menara. Il avait reconnu les lettres de Karham. Karham n'était pas fou!
-Adil! cria Mataka en le secouant. Lis le mot!
Adil lança un regard terrifié à Menara qui lui fit un sourire encourageant. Il tourna son regard vers le mot.
-D'accord... Ka … to... Non, pas 'ka'. 'Sha'. Sha, to, … Shato. Et je crois que le dernier bout c'est 'le' ou ...
C'est à ce moment qu'ils virent l'animal. Une sorte d'énorme chat gris et luisant comme du cuir les observait, assis à quelques mètres d'eux.
Menara poussa un cri étouffé.
-Du calme, chuchota Erowan en descendant très lentement de la chaise. On recule doucement jusqu'à la sortie. Ne le quittez pas des yeux.
Tous commencèrent à battre en retraite. Mais le chat les suivait, restant juste en dehors de la portée de leurs lampes.
-La lumière... Il vit dans le noir, il doit avoir peur de la lumière..., murmura Adil.
Et sans plus réfléchir, il jeta sa lampe de toutes ses forces en direction du chat. La lampe atterrit à quelques centimètres de l'animal, l'huile en feu se répandant rapidement sur le sol. La bête recula en poussant un cri perçant et détala dans la pénombre.
Erowan fut le premier à reprendre ses esprits.
-On ne reste pas là. Vite!
Les enfants s'enfuirent à toutes jambes vers la sortie.

Pendant plusieurs minutes, la flaque d'huile se consuma, éclairant le tunnel d'une lumière vacillante.
Et tandis que les jeunes explorateurs retrouvaient l'air libre, un mot oublié depuis des centaines d'années resta quelques instants visible.

Et sur le mur illuminé, Karham le fou aurait pu lire:

« Châtelet »

[Ecrit dans le cadre d'un concours "Portrait de ville", sur le Forum Francophone de DeviantArt.
J'en profite pour remercier odul de son commentaire, qui m'a fait plus que plaisir et inciter les lecteurs de passage à commenter et critiquer. Un petit mot fait toujours plaisir.]

"I want to, I want to be someone else or I'll explode"

2010-06-11T23:31:00.005+02:00

[Talk show host - Radiohead]

Plus j'y réfléchis, plus je me rends compte que le problème, c'est le temps.
Le temps qui passe, le manque de temps, le temps qui fait des boucles, et qui s'enroule sur lui-même.

Arrivée là, j'ai 22 ans dans 18 jours.

Et je deviens parano. J'ai de plus en plus peur des gens, du monde et du futur. J'efface mes traces d'internet dès que je le peux. J'évite de lire les journaux car j'arrive à me mettre dans des états de colère pas possible. J'évite de penser au futur parce que...
Je n'ai même plus envie d'écrire. Je tape, je me relis et j'efface tout. Écrire est devenu une faiblesse. J'ai peur des choses qui ne devraient pas être dites, surtout pas à des étrangers, encore moins à des amis.

Alors comment faire quand on a peur de son propre exutoire?

(Et je ne cesse d'éditer mes posts...)

Plus tard

2010-06-06T23:29:00.005+02:00

Je me souviens parfois du temps où tout était plus facile.
Du coin de l'œil, je l'aperçois qui me nargue, juste à la limite de mon champ de vision.
Je me souviens des sentiments simples, des problèmes faciles à régler et des situations qui n'impliquaient que moi. Des gros chagrins consolés par un bisou magique, des peluches toutes douces et des princesses qui sont toujours sauvées à la fin.
Des jours passés à courir, jouer et rêvasser, sans se préoccuper de "plus tard". Sans se douter que "plus tard" ne serait pas toujours une répétition de "maintenant".
Sans savoir que dans le "plus tard" on ne pleure plus pour un bobo au genou parce qu'on a trouvé de meilleures raisons.
Dans le "plus tard", les gens vieillissent et meurent, les amis s'éloignent et disparaissent, les rêves reculent devant la réalité jusqu'à devenir inatteignables.
Dans le "plus tard", on ne profite même plus des bonnes choses parce qu'on est trop occupés à redouter leur fin.

Et un jour, on se rend compte d'un truc: les adultes avaient raison.

C'est nul de grandir.

Strangers 3 - P.

2010-05-30T22:45:00.004+02:00

J'ai beau fouiller le placard de fonds en combles, le même tragique constat s'impose: je suis à court de raviolis en conserve.
Merde.

Dépité, je me rabats sur une boîte de cassoulet que je vide distraitement dans une casserole. Quel jour sommes-nous? Vendredi. Bon, il faudra faire avec les moyens du bord jusqu'à mardi.
Astrid rentre d'Argentine lundi. Donc Astrid passe mardi. Il faudrait que je l'appelle pour savoir à quelle heure elle viendra. Elle débarque souvent sans prévenir et cela m'insupporte.

Le cassoulet glougloute dans sa casserole quand soudain un pigeon se pose sur le rebord de la fenêtre. Je me précipite pour refermer les battants. Ces bêtes là sont couvertes de maladies!
Je me trouve tout essoufflé par cette attaque surprise. Ce pigeon doit être la seule entité vivante à m'avoir approché de si près depuis le départ de ma sœur il y a un mois et demi. Astrid est partie en randonnée en Argentine.
Elle m'a envoyé douze cartes postales que la gardienne a glissées sous ma porte. Toutes affichent des paysages luxuriants, du bleu qui miroite et du vert qui agresse les yeux. Je préfère mes murs gris, ma vue sur le toit d'en face et mes placards pleins de conserves.
Pendant que ma jumelle escalade des montagnes et barbote dans des lagons, je relis Ovide dans le texte et réchauffe des boîtes de conserve.

Et ses cartes, qui se cantonnaient autrefois à mon bureau, envahissent aujourd'hui tous les murs de mon appartement comme une gangrène moqueuse. Les cartes m'observent tourner dans mon trois pièces depuis neuf ans.

Seules spectatrices de l'unique numéro de mon répertoire.

"L'homme qui ne pouvait plus sortir de chez lui."

/

2010-04-22T21:21:00.001+02:00

Sometimes, I just want to scream.

32 du mois.

2010-03-14T02:21:00.006+01:00

Car toutes les raisons sont bonnes pour faire une pause dans les révisions d'histoire des États-Unis (qui étaient censées être finies il y a 3 semaines, mais la malédiction de la grève m'ayant suivie outre-Atlantique je prends mon temps), voici un article.

Bon faut avouer que vu ma fréquence de postage, il ne doit plus rester que quelques péquins pour lire mes élucubrations. Non, c'est pas que je vous aime pas, vous êtes des péquins géniaux et j'vous kiffe... mais vous devez avoir autant de vie sociale que moi si vous trainez ici, et c'est pas très flatteur pour elle.

Enfin bref, parlons peu parlons bien, comment ça va chez vous? (Ca, ça veut pas dire que je m'intéresse à votre allance, parce qu'il y a de fortes chances que je vous ai dans mes amis Facebook donc votre vie n'a plus de secret pour moi, c'est juste pour introduire le 3615 Ma Life qui arrive)
Moi ça va bof bof (vous voyez!). Déjà, comme dit plus haut, c'est la grève. La grève doit être gravée dans l'ADN des étudiants de Paris III et on a contaminé l'UdeM. C'est quand même pas mal ballot, parce que sur le moment t'es tout réjoui genre "Trop bieeeen, grasse mat'!!!", et puis rapidement tu commences à zoner sur internet, à actualiser ta page FB 3 fois par minute, à télécharger l'intégrale de Dawson ou à regarder New Moon tellement tu te fais chier et t'as pas de vie. Non, non, ce n'est pas du vécu.
Ce qui est mégacon c'est que tu pourrais utiliser ce temps libre à bon escient. Tu pourrais bosser, t'avancer dans tes révisions, faire ton dossier d'Organisations internationales ou commencer ton mémoire (parce que mine de rien 20 pages sur l'impact de l'ALENA sur le Canada en anglais ça se pond pas dans la nuit). Mais non. Tu glandes, tu zones, tu te couches à 3h et te lèves à 11h.
Et du coup tu choppes une angine. Et l'angine c'est vraiment pourri, parce que merde t'as survécu à la vache folle, à la grippe aviaire, à la grippe porcine, au bug de l'an 2000 et vlan! mange-toi une angine à la con qui empêche de dormir. Sérieusement quoi.
En plus tu as le cheveux terne, la mine pâlotte et la muse en RTT.
Non c'est vraiment pas topcoolbien.
Tu rejoues même à Pokémon sur émulateur quoi! Tu vas régresser au stade unicellulaire d'ici la fin du mois!

Donc en gros il faut soit:
1) Que les cours reprennent.
2) Que j'arrête de me tourner les pouces.
3) Que je me fasse des amis.
4) Que j'occupe mon temps d'une façon productive, genre apprendre le langage Kikoolol ou le point de croix.
(Par ordre de probabilité, rayer les mentions inutiles)

Parce qu'en plus j'ai des idées de trucs à faire. J'ai genre 3 histoires sur le feu (Nine Lives, Alicia's World et un truc qui s'appelle Alden pour l'instant). Il y a FC qui traîne dans un coin. J'ai Strangers qui se promène aussi. J'ai un appareil-photo-qui-m'a-coûté-cher qui prend la poussière. J'ai envie de faire du piano et d'être une artiste comme tout le monde (et de jouer Get Busy dessus, histoire de.) sauf que mein synthé est plus que dead, il va donc falloir lancer une mission chapardage de synthé-du-tonton en rentrant. Faudrait aussi que je rechange le layout vu qu'il fait plus chaud à Montréal qu'en France...
Non sérieusement, j'suis pas vraiment ce qu'on pourrait appeler désoeuvrée.

Alors pourquoi passé-je plus de temps à regarder les vidéos d'American Best Dance Crew qu'à faire des choses, productives, hein?

Sur les murs de mon ennui, Procrastination, j'écris ton nom...

Strangers 2 - N.

2010-02-20T00:00:00.005+01:00

[Everloving.]

Je suis cette fille.
Celle que tu vas croiser une fois dans la rue et qui te hantera pour le reste de ta vie.
Je sais que je suis cette fille, je le vois dans le regard des gens que je frôle. Ils écarquillent les yeux en m'apercevant, s'imaginent ma vie, fantasment sur l'image que je renvoie.
Je suis cette fille, qui marche sous le déluge sans parapluie.
Mes longs cheveux blonds ruisselant d'eau et me collant au visage, la pluie dégoulinant sur ma veste rouge, les gouttes finissant par s'écraser sur le trottoir gris.
Et pendant une seconde tu envies ces gouttes, car elles me rendent magnifique.
Mes talons claquent sur le ciment, faisant voler des gerbes d'eau. Et je marche comme une reine.
Non, comme une princesse. C'est pour ça que tu me regardes, tu as envie de me sauver. De m'abriter sous ton parapluie, de m'offrir un café et de me demander pourquoi je pleure.

Mais tu ne le fais pas, personne ne le fait jamais.
Je continue de marcher sous la pluie, trempée et frigorifiée. Les immeubles new-yorkais me dominent, leurs formes grises se dissociant péniblement du ciel. Ils sont mon décor, chaque passant est mon spectateur, et je joue mon rôle.
Je suis celle qui ne quittera pas ton esprit pendant des jours. L'inconnue pleurant sous l'orage.
Mais personne ne viendra me sauver.

Car je suis celle dont on tombe amoureux. Pas celle que l'on aime.

[Bon, je crois que je commence un nouveau "recueil", si tant est qu'on considère Nine Lives comme un recueil.
Ce texte-ci et celui de l'article précédent font partie de Strangers. Voili voilou.
PS: Ce texte est dédié à Ice.]

Strangers 1 - C.

2010-02-18T04:38:00.006+01:00

[There must be some kind of way out of here...]

"Ce même paysage défile de l'autre côté de la vitre.
Le soleil se couche encore sur la banlieue parisienne, dans les tours les fenêtres s'illuminent. Des immeubles, des usines, des esplanades, le tout d'un beau gris uniforme et les silhouettes sombres assises sur un banc, groupées sous un lampadaires, adossées à un grillage.
La même mise en scène tous les jours, des acteurs répétant le même rôle en boucle. Comme les vitrines des Galeries Lafayette à Noël.
Sauf que là, personne ne s'amasse pour regarder les figurines danser.

Combien de temps avant la révolution d..."

-Bonsoir monsieur, contrôle des billets.
-Hein? Ah, hm pardon.
J'ôte un de mes écouteurs et extirpe tant bien que mal mon pass Navigo de la poche arrière de mon jean.
-Merci, bonne soirée.
Je hoche la tête mécaniquement en remettant le pass à sa place.
Bon, merde, j'ai perdu le fil du coup... Les figurines... Hm non, "pantins" serait mieux... Oh et puis merde. Je fourre mon carnet dans mon sac à dos, passablement énervé.

Trois semaines que j'essaie de pondre un texte à la con et rien ne vient. Même pas un truc pourri. C'est quoi, la période de jachère de mon cerveau de pseudo écrivain? Le syndicat de mes neurones pourrait pas me prévenir avant de se déclarer en RTT?
Je réajuste le col de ma veste en râlant, la climatisation souffle encore trop fort. Je pourrais attaquer la SNCF en justice avec tous les torticolis que je me suis chopés par sa faute.
Voilà, je suis sur les nerfs, merveilleux. Evidemment, je crève d'envie de fumer une clope. Je sors mon portable de ma veste: 19h54. Génial, j'arrive dans 35 minutes...
Tentant de m'enlever le tabac de l'esprit, je jette un coup d'oeil aux autres voyageurs. Trois adolescentes en pleine discussion, un vieillard et sa petite-fille, deux dames faisant des mots-fléchés, ... rien d'intéressant.
Mais où est passée cette putain d'inspiration?

Le bout de mon carnet dépasse du sac. Il me nargue le salaud. Histoire de le faire taire, je m'en saisis et le feuillète. C'est un vrai fourre-tout. Trois ans de gribouillis, de dessins plus aboutis, de pensées, de textes, de bouts de vie, de mélodies, ...
C'était si facile, si naturel.

Alors pourquoi est-ce que je n'y arrive plus?

[bah oui, le pauvre... Pourquoi?]

L'article à propos d'un article qui n'est pas.

2010-02-05T07:10:00.003+01:00

J'avais envie d'écrire un texte et de profiter de mon 'insomnie' (sachant que l'insomnie pour moi n'est pas l'impossibilité de s'endormir mais le manque d'envie de le faire) pour poster sur ce blog.

Mais mon habituel fournisseur de mp3 (pour donner un fond à mes textes) est en rade. Donc pas de Iron Flower. Donc pas de texte.

Donc je vais me résoudre à aller dormir je crois.

Traverser le couloir, me laver les dents, mettre mon pyjama, raviver mes pieds qui se seront transformés en blocs de glace en chemin, me rouler en boule dans le lit avec la couverture jusqu'aux oreilles pour ne pas avoir froid. Et dormir.

Allez, je peux le faire.
Bonne nuit les jeunes.

Ceux qui vivent

2010-01-24T01:07:00.006+01:00

(Musique =>Burn My Shadow<=) C'est l'été. Les touristes débarquent avec leur cohorte de plaques d'immatriculation sans queue ni tête, leurs parasols et leurs gamins blancs et bruyants. Les vieux du coin restent assis sur leur banc, chapeau vissé sur le crâne, s'épongeant le front de temps à autres. Les jeunes déjà bien bronzés se baladent en petits groupes, riant derrière leurs lunettes de soleil.

J'observe la plage depuis la fenêtre de ma chambre. La maison de vacances est vide, fraîche malgré la chaleur extérieure et sent un peu le renfermé. Personne n'y a mis les pieds depuis des mois, personne n'a vraiment eu le temps de prendre des vacances.
Ce n'était pas non plus mon intention à la base, mais après trois mois à me morfondre au vignoble, déprimant tout le monde, mon frère m'a aimablement foutu dans un train en direction de la côte. Ma mère a crié au scandale, craignant sûrement que je ne profite de ma solitude pour me défenestrer ou quelque chose comme ça, mais a fini par me laisser partir en me rappelant d'appeler tous les soirs. Ou avant de sortir, si je sortais. Sortir, cette bonne blague.
Je n'ai même pas pris la peine de défaire ma valise ou de faire des courses. Je n'arrive pas à croire qu'il y a à peine un an, j'étais dans cette même maison en vacances avec mon frère, et que nous sortions boire le soir, manger dans les petits restaurants du remblais, marcher sur la plage.
Maintenant, sortir m'épuise. La foule, le bruit, les jeunes, les vieux et les touristes, tout ça me rend malade. Vincent dit que je dois me secouer, me reprendre, que je ne suis pas mort moi. Ce n'est pas faux. Mais comment faire? La vie me rend malade. Les gens me donnent la nausée.

"Driiiiiing"

Je sursaute au son strident du carillon de la porte d'entrée. Je n'ai rien commandé, personne ne sait que je suis là... Du porte à porte? Des témoins de Jéhovah? Je me traîne jusqu'à l'entrée et jette un coup d'œil à travers le judas de la porte.
De l'autre côté du panneau de bois, Anne-Sophie et Matthieu, mes cousins, piétinent. Pour le principe, Anne-So réappuit un grand coup sur la sonnette, me vrillant les tympans. Ma mère a dû les prévenir que j'étais arrivé. Ou Vincent.
"Rémy, c'est Matthieu, ouvre!" râle mon cousin.

J'ignore leurs appels et retourne dans ma chambre. Ils finiront bien par se lasser. Tout le monde finit par en avoir assez de mon silence et par abandonner l'idée de me sortir de ma léthargie. Personne n'a l'air de comprendre que j'ai envie d'être seul, pas envie de leur compassion, de leur gentillesse ou de leur pitié. Je veux juste qu'on me laisse seul avec mes fantômes.
Après dix minutes passées à sonner et brailler, mes cousins finissent par partir. J'envoie aussitôt un texto à ma mère histoire qu'elle n'appelle pas la police ou le SAMU.
"Je vais bien, pas la peine d'envoyer toute la famille sonner à la porte."

J'espère que ça sera assez clair. Je balance le téléphone portable sur la valise ouverte.

Le soleil se couche lentement au bout de la jetée, et je m'assieds sur le lit pour observer ceux qui vivent. Les touristes qui se dirigent vers les restaurants, les vieux qui rentrent regarder les informations et les jeunes qui préparent un pique-nique sur la plage.

J'en ai marre qu'on me pousse à être comme eux. Je reviendrai à la vie quand j'en aurais envie.
Quand je n'aurais plus le choix.
Quand je le pourrais...

[Rémy le Joyeux, remontage de moral et bonne humeur, pour vous servir...
Enfin bref, un texte, avec dedans le monsieur qui va pas très fort à cause de ça. Et ça se passe après ça aussi.
Ecrit direct sur blogger après une sieste, donc bah oui va y avoir des fautes. Tchuss.]

Every meeee-eeee

2010-01-18T01:29:00.002+01:00

Pour ceux qui ont grandi dans une cave sans radio-tv-internet: Every me every you

Je croule sous le boulot plus qu'en retard, par conséquent j'écris un article, parce qu'il est bien connu que moins j'ai de temps à perdre plus j'ai envie d'en perdre. C'est mathématique. Ou pas.

Quoiqu'il en soit, je viens de voir Daybreakers, et j'ai kiffé. Une histoire plutôt bateau mais pas concon, des acteurs qui jouent bien, des vampires plutôt réalistes (du type qui ne brillent pas au soleil et n'ont pas l'air de poissons morts), et surtout BEAUCOUP de corps déchiquetés et de sang qui gicle. Ah, et Ethan Hawke, accessoirement. C'était bien quoi.

Aussi, pour la première fois de ma vie, j'ai acheté Cosmopolitan. Non pas pour apprendre les "99 sex moves" prévus par la couverture violette/jaune/moche mais pour présenter une pub à ma prof d'anglais. Ce qu'il ne faut pas faire pour sa réussite scolaire, mes amis.

J'ai accessoirement claqué moult argent, acheté de la grenadine et dépensé la moitié de ma bourse du CROUS en livres pour la fac. Je suis donc pauvre mais ravie.
Et je vais me faire brûler vive demain si je n'ai pas fait mes devoirs comme une bonne fifille, donc au boulot la marmaille!

ABDC 3

2010-01-11T00:42:00.003+01:00

ABDC 3 Pour American Best Dance Crew Season 3!
Et dans cette émission, on peut voir ce genre de choses...

En direct live de Troplaclasseland, Quest Crew.
J'm'en lasse pas!

(allez, clique sur la video pour la voir en plus grand!)

Nouvelles venues du froid

2010-01-10T23:32:00.003+01:00

... quoique j'ai cru comprendre que ça caillait pas mal en France aussi.

Mes chers amis, je manque à tous mes devoirs et n'ai pas updaté après vous avoir pourtant promis monts et merveilles. C'est pas très très gentil, j'en conviens.

Que s'est-il donc passé dans ma vie passionnante depuis mon dernier article intéressant (s'il en est)?

Eh bien tout d'abord j'ai passé mes premiers examens en terre Canadienne et les ai réussi (des notes allant de C à B+, c'est pas trop mal).
Je suis aussi rentrée en France voir ma maman, ma Bibiche et mon appareil à raclette (eh oui) et c'était beau, émouvant, magnifique, tout ça tout ça.
Je suis donc revenue à Montréal depuis le 5 janvier après moult péripéties avionesques et la bonne humeur qui me caractérisait depuis mon retour (incroyable) commence lentement mais sûrement à foutre le camp. Les cours ont repris et ça va donc pas mal m'occuper, le mémoire va bien finir par me tomber sur la gueule (il serait d'ailleurs judicieux de commencer à chercher un sujet) et j'espère toujours me faire des amis ici, mais dans l'ensemble je m'ennuie et je bois du thé.

Pourquoi n'arrivé-je pas à m'adapter à la vie ici? cela reste un mystère.
Je me sens, bien sûr, carrément mieux qu'au premier semestre (où j'imitais les chutes du Niagara dès qu'on me parlait de ma mère) mais il manque toujours ce truc qui fait que tu te sens chez toi quelque part.

Quoiqu'il en soit je vais tenter de mettre à profit les 4 mois et quelques qu'il me reste ici pour visiter et me faire de beaux souvenirs que je pourrais raconter à mes petits enfants au coin du feu, type: "Oui oui, j'allais à l'université sur un traîneau tiré par des ours polaires." (bien qu'il y ait peu de chances que ça m'arrive vraiment.)

Je vais aussi essayer de poster un peu plus souvent ici, de me remettre à parler de musique, de photo, et éventuellement à écrire. Ça aiderait peut-être à raviver la Nine parisienne.

Les pieds dans la neige

2009-12-07T20:47:00.001+01:00

Bonjour, lecteurs assidus et bienaimés!

Voilà, le design du blog est enfin changé et quasiment fini (quasiment car il reste des petites imperfections à corriger).
Enfin bref, laissez-moi savoir ce que vous en penser!
Et bientôt, des artiiiicles, wééééé!

En travaux

2009-12-05T23:17:00.001+01:00

Comme vous pouvez le voir, le blog est un peu en travaux pour cause de changement de layout.
Oui je sais, c'est pas trop tôt.

J'vous tiens au jus!

10 voix féminines

2009-11-29T01:36:00.005+01:00

Parce que je suis un mouton (et que je n'ai rien de mieux à faire), voici une liste de 10 chansons interprétées par des femmes. L'idée est éhontément repompée sur un article de mon ami Ice, publié sur son blog.

Ces chansons sont présentées dans l'ordre alphabétique, comme ça pas de jaloux!
Compte tenu du fait que je vis dans un pays culturellement limité (Deezer et Jiwa ne fonctionnent pas quoi), je mets les liens youtube de chaque chanson, ça m'agace mais j'ai pas trop d'autre moyen. Autant que possible j'ai mis des clips, ce qui met parfois un peu en péril l'intégrité de la chanson (comme la partie 'danse' dans Teary Eyed qui n'est pas présente sur l'album), cependant certaines images valent le coup d'être vues.

Back to black - Amy Winehouse

This Love - Craig Armstrong & Elizabeth Fraser

The world is not enough - Garbage

Mad about you - Hooverphonic

Plus le coeur à ça - Mademoiselle K

Goodbye to you - Michelle Branch

Teary Eyed - Missy Elliot

Just let the sun - Skin

Pourtant - Vanessa Paradis

Our Dance - Wax Tailor & Charlotte Savary

Bientôt...

2009-11-29T01:08:00.002+01:00

... de nouveaux articles, de la vie, de la joie, du saumon!

Et tout ça sur un seul blog! LE MIEN!

Pour fêter ça, je vous laisse avec Galli. Bonne journée!

Le mystère des maisons de Barbie

2009-11-02T03:15:00.002+01:00

Je me souviens qu'à une Noël, je ne sais plus, je devais avoir... peut-être 7 ans, on m'a offert une maison de Barbie. Une de ces maisons qui à l'époque étaient juste un assemblage de barres en plastique blanc et de plaques en carton rose.
Je me souviens dès le départ de ma déconvenue en voyant l'édifice complètement monté. C'était ... bancal.
Enfin, tout était aligné, carré, rose et blanc. Mais à l'oeil... ça semblait bizarre.
Bon, il est vrai que déjà monsieur l'Architecte de chez Mattel n'avait pas le compas dans l'oeil. Parce que bon, Barbie la pauvre avait les pattes qui dépassaient du lit. Pour caser Barbie ET son Jules dans le pieu, c'était du domaine de l'impossible. La pauvre blondasse frôlait le plafond dès qu'elle mettait des talons et devait être pliée en 2 pour tenir dans l'ascenseur.
Sans compter le fait que, vu comment Barbie est blindée de thunes, elle pourrait au moins se faire un garage pour mettre la Barbiemobile décapotable.

Enfin bref, le fait est que l'autre jour, dans le car en direction de Washington, j'ai vu cette baraque blanche.
Rien de bien incroyable pour ici. Mais j'ai compris pourquoi les maisons de Barbie sont bancales.
Elles sont juste américaines. Enfin, nord-américaines.

La maison de Barbie explique à elle seule les différences architecturales entre les maisons européennes (ou du moins françaises) et les maisons d'ici.

Voilà, c'est à ce genre de trucs que je pense, quand je n'arrive pas à dormir.

Sometimes...

2009-10-04T06:12:00.006+02:00

Sometimes, I just sit and wait. Wait for something to happen.
I think about all these things all around the world, happening to people at this very moment.
People dying, people giving birth, people making love, people sitting and waiting for something to happen to them too...
In these moments, I also think about you a lot. Lately, you've been haunting my thoughts. Even though 'haunting' isn't the right word because you're not spooky, you're warm and familiar and loving.
I guess that it's just hard to be apart, so I'm making memories up. Imagining what you're doing now, what we will do together when I'll come back, what we could do if you were here with me.
Of course, it's harder at night. When I have no one to talk to, when I just sit and wait for nothing.
At night, I picture you sound asleep. Your features relaxed, the sheets kicked away, your hands buried under a pillow. And I picture you dreaming, even though you never remember what you've been dreaming of.
So I'm sending you dreams, memories of the future, of things that happened, of things that will not be. Of the Christmas lights illuminating the streets, of the intertwined sounds of the wind and the waves, of waking up in a yellow room.
And, doing that, I just hope that I helped you sleep a little bit better, that even without remembering your dreams, you'll wake up happy and rested.

And warmed by the idea, I can finally close my eyes and dream.

news

2009-09-19T19:43:00.002+02:00

Bonjour à tous... enfin à ceux qui se souviennent de l'existence de ce blog.

Juste pour tenir les gens au courant (comme si il restait quelqu'un dans mes connaissances n'ayant pas Facebook!) Barbara et moi avons retrouvé un appart. Pour l'instant nous sommes deux dedans mais notre futur coloc Jonathan débarquera mi-octobre.

On croule un peu sous le travail, surtout qu'on est pas habituées à bosser, mais sinon ça va mieux. Le mal du pays est plus ou moins passé et ça fera un mois demain que j'ai mis les pieds au pays du caribou joyeux.

Promis, un jour je posterais des photos.

2009-09-09T09:09:00.003+02:00

Votre message a bien été envoyé. Merci!

Edit -_-

2009-09-02T13:52:00.002+02:00

Je me suis dit que j'allais tenir tout le monde au courant.

Après une engueulade massive avec les proprios quant à l'état de saleté dans lequel ils avaient laissé le 'super' appart, nous devons à nouveau chercher un logement à Montréal.
Donc pour l'instant on fait du camping dans l'appart qui était censé être le notre, le moral est au plus bas et je veux ma maman.

Si par le plus grand des hasards quelqu'un a des tuyaux ou connait une personne à Montréal qui pourrait en avoir, on est vraiment preneuses parce que là on a moins de 2 semaines pour dégager le plancher.

Adaptation

2009-08-29T19:15:00.002+02:00

Bonjour!

Je m'habitue lentement mais sûrement à la vie à Montréal.
Barbara et moi avons trouvé un appart à Montréal qui va vous faire baver quand je vous montrerai les photos, on commence à sortir un peu, avec des gens de la fac, et on commence les cours lundi.

Je vais commencer à mettre des photos sur Facebook aussi, donc désolée ça va faire doublon des photos de Barbara.

Ah, et je ne peux plus utiliser Jiwa, ni la majorité de Deezer. Donc si quelqu'un a une alternative pour poster de la musique sur blogger, je suis preneuse.

En direct de Caribouland

2009-08-24T13:15:00.003+02:00

Bon, je suis arrivée depuis le 20 mais j'avoue que j'ai pas vraiment eu le temps de blogger.

Le Canada (ou Montréal du moins) c'est grand, c'est très moderne (mais genre vieux moderne), et c'est assez terne et capricieux au niveau de la météo.
Il y a des cigales qui font un bruit de transformateur électrique, des camions de pompiers qui ressemblent à des jouets, des bus scolaires comme dans les film et des écureuils qui courent partout...

Barbara se plait apparemment beaucoup, enfin, c'est ce que j'ai compris.
Moi je somatise, j'alterne entre crise de larmes et grands moments d'angoisse. Je pleure dès que je parle à ma mère (même sur msn -_-) et dans l'ensemble je suis très mal à l'aise.

Pourtant, le moins qu'on puisse dire c'est que les gens sont gentils. La mère de Cocci est tout simplement adorable, vraiment gentille et 'maternelle'. Cocci est très présente pour nous aider. Les gens à la fac sont relativement aimables et efficaces.

Et moi, j'angoisse.

Je sais pourtant que la nouveauté ça me fait toujours ça, j'ai toujours du mal à m'habituer aux nouvelles choses. Mais le spectre de l'année horrible que j'ai passée à Nantes flotte encore au dessus de moi et j'ai vraiment peur que ça me refasse le même problème. Avecc 6000km d'eau au milieu.

Il y a aussi le léger souci du décalage horaire qui fait que je suis toujours réveillée à 6h30...

En fait c'est très con à dire, mais le moment où je me sens le mieux est quand je suis devant mon pc. J'ai l'impression d'être à la maison. Je suis totalement ridicule.

Alors je sais pertinemment qu'il faut que je m'habitue, que je me fasse des amis, que j'apprenne à connaître la ville etc etc.
Mais en attendant c'est galère.

Ce n'est qu'un au revoir, mes frères...

2009-08-19T22:01:00.002+02:00

Bon, je prends 5 minutes dans ma finalisation de valise. Qui, bien qu'incroyablement calme et zen, recèle de quelques questions existentielles comme:
"Putain mais où ai-je mis les traveler chèques..."
"Comment fais-je si la douane veut ouvrir les poches sous vide?"
"Je suis trop calme, ça cache quelque chose, j'ai sûrement oublié un truc... Mais quoi?"

Bon, mis à part ça, tout se passe assez bien. Je décolle (théoriquement) demain à 10h de Roissy-Charles De Gaulle pour Zurich, puis je repars de Zurich vers Montréal pour arriver en territoire caribouyen à 15h heure locale (soit 21h française, que les résidents en Allemagne, Inde et compagnie fassent le calcul).

J'espère que le séjour va bien se dérouler, parce que 4 mois c'est long. Surtout sans sa maman, son chéri, son chien et ses amis (pas forcément dans cet ordre...).

Je reviens donc en décembre, théoriquement.

J'en profite pour demander l'érection d'une statue à la gloire de Sainte Cocci, alias Cocci, qui nous accueille Barbara et moi comme les pauvres exilées SDF que nous sommes. Tu seras payée en carambars Cocci!

Bisous à tous et à je sais pas quand!

Nouveau Design

2009-08-17T11:13:00.004+02:00

Comme je n'ai pas assez de choses à gérer en ce moment (ahahah), je me suis dit qu'il allait me falloir changer ce layout.
Bah oui, je ne suis plus Perdue dans Paris. Donc bon...

Par conséquent, si quelqu'un à une idée de nouveau titre/nouveau design pour le blog, je suis preneuse!

Et vu que je suis pas radine... un peu de Sean Pauuuul (ouaiiiis ... ahem, pourquoi vous partez les gens?)

Electrical Storm

2009-08-08T12:27:00.005+02:00

Il faut avouer que je n'aime pas vraiment U2.
Mais je me souviens très clairement de la première fois où j'ai entendu Electrical Storm à la radio. Elle fait partie de ces chansons, comme Dream On de Depeche Mode, qui "décollent".
Il y a ce moment dans la chanson qui fait le même effet qu'un saut dans le vide. L'air sifflant autour de toi, la chute vertigineuse, les poumons qui se serrent, se raccrochant aux dernières bribes d'oxygène et soudain FLOTCH! tu heurtes la surface de la mer et t'enfonces dans l'eau.

Ce n'est même pas douloureux, c'est juste un grand sentiment de liberté.

Cartons pleins

2009-07-25T21:15:00.004+02:00

Il y a 2 ans, j'ai créé ce blog lors de mon arrivée à Paris. Un nouveau monde s'ouvrait à moi et ça valait bien le coup que je le raconte à toute la blogosphère.

2 ans plus tard nous sommes demain.

Demain, je déménage.

Je quitte mon appartement, mon premier vrai "chez moi". J'ai vraiment du mal à me faire à l'idée que demain soir il ne restera plus que l'appartement tel que je l'ai vu la première fois. Des murs blancs, du parquet, une cuisine avec des placards trop hauts, le grand miroir encastré. Pas un seul meuble pour bloquer l'imagination.

A la minute où j'ai passé le pas de la porte, je me suis sentie à la maison. Je voyais déjà mes meubles dedans, mon bazar sur le bureau, mes bouquins en vrac sur une étagère, mes photos aux murs.

Alors ce soir, j'ai un peu la gorge qui se serre. Ma petite vie parisienne est rangée dans un carton entre une pile d'assiettes et un tas de torchons.

Alors je sais que tout cela est positif. Que j'ai choisi de partir et que l'expérience sera géniale.

Mais je crois que laisser la mue derrière soi n'est pas si facile...

(PS: Quoiqu'il en soit de dimanche soir à vendredi je dors chez Barbara -vénérée soit-elle parce que franchement c'est super sympa de me laisser squatter comme le gros parasite que je suis- et après ça je pars à Bordeaux chez ma Bibiche pour une semaine de caaaaalme -et espérons de soleil...-. Donc en gros je reviens à la vie réelle le 7 août et je serai d'attaque pour les adieux déchirants après les 24h réglementaires de dépression post-partum. Amis qui veulent dire aurevoir -y a toujours le risque qu'un caribou me bouffe- prenez un tiquet ^^)

(PPS: Il va me falloir un nouveau titre et une nouvelle bannière pour le blog... fèchié!)

Silence

2009-07-12T22:35:00.003+02:00

Sauf que c'est de K's Choice.

2009-06-28T19:44:00.004+02:00

La plupart du temps je suis quelqu'un d'agréable. Un peu fofolle, drôle, pas emmerdante.

Et puis parfois, je suis comme ça. Je ne supporte plus qu'on me parle, je ne supporte plus les gamins qui jouent dehors, je ne supporte plus qu'il fasse chaud.
J'en ai marre et j'étouffe sous des couches d'agacement et de colère.

J'en ai vraiment ras le bol là...

Breathe me

2009-06-22T22:27:00.004+02:00

C'est un de ces moments qui vous marquent à vie. Un de ceux qui encore des années plus tard restent vivides dans votre esprit. Une marque au fer rouge.
Ce genre de moment commence toujours d'une façon totalement anodine.
Je ne dérogeais pas à la règle, je prenais ma douche.

La journée harassante que je venais de passer, à hurler sur mes subalternes, glissait sur ma peau, emportée par l'eau. C'était une douche comme une autre, comme des centaines, des milliers d'autres.
L'élément perturbateur entra en jeu de façon anodine, désinvolte. La bouteille de shampoing était vide.
C'est le genre de chose qui arrive tous les jours à des milliers de personnes à travers le monde. Et sur ces milliers d'individus, plusieurs centaines eurent la même réaction que moi et tendirent la main à l'aveuglette pour saisir un nouveau flacon sur l'étagère.
Combien de dizaine n'eurent comme moi qu'un flacon quasiment vide?
Qui d'autre que moi ne tomba pas sur un flacon mais sur un souvenir?

Inconsciente du drame qui se tramait, je tapais le fond de la bouteille afin de faire sortir le peu de shampoing restant. Le parfum de vanille mis du temps à atteindre mes sens, mais lorsqu'il finit par le faire, ce fut pour me frapper comme la foudre.
Je restais immobile quelques secondes. Pétrifiée par cette odeur. Et soudain mes jambes lâchèrent.

Je me retrouvais assise dans ma douche, sous une pluie battante, tenant dans ma main gauche recroquevillée le dernier vestige de toi.

Combien d'années avaient passé? Combien de douches avais-je pris, ignorant ce vieux flacon? Combien de fois étais-je passée à côté de ce qu'il me restait de nous?

Avachie contre la paroi, le mur de carrelage me glaçant le dos, je me souvenais soudain de tout. De nos douches après l'amour. De ma manie de te laver les cheveux. De cette odeur si particulière qu'avait la vanille sur toi. De nos après-midi à paresser au lit, mon nez enfoui dans ton cou. Des heures, des jours, des semaines après ton départ. De l'oreiller qui perdait ton odeur. De la vie qui perdait son intérêt. De moi qui perdais le fil du temps.

Les semaines, les mois, les années à t'oublier. A ne plus te chercher dans les silhouettes que je croise. A ne plus espérer. A ne plus vivre.

A attendre de sentir l'odeur de la vanille sous une pluie battante.

[Je vous avais promis un texte. L'inspiration frappe parfois de drôles de façons.]

Not dead yet

2009-06-20T17:00:00.002+02:00

Depuis que mon copain m'a fait remarquer qu'il n'y avait pas eu d'updates sur mon blog entre deux de ses visites, j'ai pris conscience de mon absence de productivité actuelle.

J'admets que là, y a un peu du laissé aller. Mais bon, j'ai le nez sur un écran de 9h à 17h30 tous les jours donc j'avoue que quand je rentre chez moi j'ai moyennement envie de m'y remettre.
Par conséquent, je cherche aujourd'hui la force de me botter le cul et d'inaugurer Roméo (mon nouveau pc) en écrivant un texte.

Sauf que le texte que je veux continuer est sur Rody. Donc me voilà avec mes deux pcs portables, comme une geek, en train de transférer mes textes et autres trucs 'importants' d'un ordi à l'autre.

Sinon baaah rien. C'est un peu pour cette raison aussi que je ne touche plus à mon blog depuis un moment, parce que je n'ai rien à dire.

Donc une update, un jour. S'il y a encore des lecteurs prenez votre mal en patience, je jure que le prochain article sera un texte inédit.

Révisions...

2009-05-28T00:33:00.005+02:00

J'ai rien de mieux à faire à cette heure...

Râler est aussi une façon de passer le temps

2009-05-27T19:48:00.005+02:00

Je sais que je râle beaucoup pour pas grand chose et que je ferais mieux d'écrire ou de réviser au lieu de me plaindre... Mais, j'suis de plus en plus énervée de ne pas savoir dessiner assez bien pour blogBDer. L'ouverture du blog de Silver (voir liens) n'aide pas vraiment. Dans un style différent, je me suis aperçu que ce blog se fait vieux, presque 2 ans le pépère. J'aimerais bien apporter quelques modifications au design, éventuellement faire un truc un peu plus moderne ou plus sombre ou plus coloré ou... je sais pas trop, changer quoi. Si quelqu'un a une idée, je suis toute ouïe.
Et puis je crois que j'avais plus de commentaires/visites quand ce blog était rose... donc...

Par ailleurs, les partiels se passent, il n'en reste plus 'que' 5 (civi anglaise, business, marketing italien, droit européen et droit commercial) et on tient donc le bon bout. Je tiendrais un meilleur bout si je révisais mais on peut pas tout avoir.
J'ai un peu grave hâte d'être à Bordeaux là, laisser Paris, les partiels, toute la paperasse, derrière moi, d'aller voir la mer, de jouer à la Xbox (bienvenue à GeekLand) et glandouiller (ou autre) avec la Bibiche.

Et pour finir, je me réveille un peu tard, mais je ne connaissais pas cette version... Donc voilà, un de mes groupes préférés (et Français! -ils viennent de La Ville Maudite) Dolly. Pour info, c'est un duo avec Stereophonics (MAKY!).

Toutes les raisons sont bonnes pour ne pas travailler

2009-05-25T11:00:00.002+02:00

Ma semaine de partiels en mode "tentons d'intégrer en une semaine le programme d'un semestre et prions" commence aujourd'hui par un exam de Communication (matière honnie s'il en est, je ne vois pas l'intérêt du cours et le prof ne me revient pas du tout), je suis donc bien évidemment sur msn en train de faire le debrieffing de la rencontre avec Silver, tout en rangeant mon pc et en écoutant le nouveau Shaka Ponk kilébien.
Sinon, je me dis que j'ai qu'une semaine de merde à tenir. Samedi je me lève avant les poules pour aller choper un train pour Bordeaux et j'y reste jusqu'à mardi soir, mercredi j'attaque le boulot à Meetic (oui, vous avez bien lu) et mercredi soir concert de Shaka Ponk. J'vais être totalement décalquée donc cette aprem j'vais investir dans un tube de vitamine C.

Bon courage les gens, c'est dur de bosser quand il fait beau.

C'est toi, l'arc-en-ciel!

2009-05-18T13:49:00.003+02:00

Je l'avoue sans honte, il a fallut que j'aille lire le blog de mon ami François (alias Ice, alias Distantwaves) pour apprendre qu'hier était la Journée contre l'homophobie. (oui, je vis en autarcie totale, je ne regarde pas la télé, je lis les infos en diagonale et j'écoute la radio uniquement pour me réveiller...)
Aussi, je me fends de mon petit article histoire de donner mon opinion (bah ouais, c'est encore mon blog ici quand même), même si à la base tout le monde s'en contre-tape.

Déjà, le principe de la "Journée de quelquechose" ça m'emmerde. C'est un peu comme la journée de la femme, la journée pour la Terre, la journée contre le Sida, la journée de l'amour (i.e: la Saint Valentin). J'ai toujours pas compris pourquoi les gens ont besoin d'un jour précis pour être pour ou contre quelque chose. J'veux dire que s'il y a une journée de la femme, c'est que les 364 autres jours de l'année on s'en tape des filles? Auquel cas, aujourd'hui on aime les gay/bi/trans mais demain on peut recommencer à leur cracher dessus dans la rue? Aujourd'hui on pense au SIDA mais demain on jette les capotes à la poubelle et à la guerre comme à la guerre?

Ce qui ne veut pas dire que je suis contre l'idée de faire un jour pour mettre au courant les gens, informer et discuter de tout ça etc, mais s'il y a besoin de faire une journée spéciale pour quelque chose, c'est bien qu'il y a un problème à la base non?

Quoiqu'il en soit: Gay/bi/trans/autrechose, moi je vous aime!
Donc, aimez-vous comme vous le voulez, ça ne regarde personne.

Et je vous renvoie au blog de Djou, et surtout à cette illu de Rore qui m'a beaucoup touchée.

Et puisqu'on est dans l'ambiance:

2009-05-15T09:23:00.002+02:00

Je sais pas vraiment ce qu'il y a avec cette chanson, mais de temps à autres elle me revient, et elle me reste dans la tête pendant des heures...
Donc j'me suis dit que je ne pouvais pas garder ça pour moi et être la seule à souffrir.

Et vu que je suis trop sympa, j'en refous une couche avec Le Clip! Un clip avec une sorte de mise en scène nazie, des lapins noirs et des gens qui ont dû s'engueuler avec leur coiffeur avant de venir.

Lalalaaa

2009-05-11T14:37:00.004+02:00

J'ai rien à dire et un train à prendre, donc la logique veut que je gâche quelques minutes de mon précieux temps de valisage pour faire un article totalement inutile. C'est parti.

J'ai un rapport de stage (sur mon boulot à la banque... en italien) à rendre le 15 au matin. Il me reste donc en gros 3 jours et c'est juste infaisable, mais comme impossible n'est pas Nine je garde espoir et je "procrastinate" jusqu'à la dernière minute. Je tiens par avance à remercier Barbara qui va supporter mes demandes de correction/traduction, mes crises de nerfs et mes lendemains de nuits blanches. Vraiment, Fragola, t'es la plus mieux.

Il est aussi possible que je pète légèrement un câble du fait de la masse de boulot qui nous tombe sur le coin de la gueule car les profs de ma fac bloquée/en grève/un tantinet bornée se sont apperçus la semaine dernière que les partiels commence demain. Ouais. Mais évidemment le temps qu'ils se mettent d'accord, trouvent nos adresses, envoient les mails ... Enfin, au moins eux s'emmerdent à nous mailer. Il y en a qui ne sont pas venus une seule fois en cours, qui ne viennent pas aux AGs et qui prennent la tangente aux réunions dès qu'on aborde le sujet de leur matière (comme une certaine prof de droit...). Quoiqu'il en soit, entre les partiels et le débarquement Fantosh du 21 je sais pas vraiment quand je vais avoir le temps de sortir/dormir/manger.

Il y a aussi le léger détail du Canada. Ca y est, on part, on a reçu la lettre de l'UdeM et donc l'année prochaine on étudiera à Montréal *insérezjoieici*. Le hic c'est que je n'arriverai probablement jamais jusqu'aux cariboux (pardon Cocci, des orignaux!) parce que selon toutes vraisemblances je mourrai noyée sous la paperasse avant.

Sinon Spotify c'est toujours la vie et du coup je me suis mise à Snow Patrol, comme quoi tout arrive.
Et vu qu'une bonne nouvelle n'arrive jamais seule (comment ça il n'y a pas de rapport?), on est à J-23 de la sortie des Sims 3. Autant vous dire que je ne suis plus disponible à partir du 4 juin.

Sur ce, il est 15h10, je suis pas encore en retard mais ça ne saurait tarder.
Bonne journée tout le monde.

The-Kinks

La ronde infinie de l'homo sociabilis

2009-05-05T16:14:00.002+02:00

Partons du principe de la ronde. On se tient tous la main, on tourne tous dans le même sens, tout va bien.
Le chef de la ronde, c'est toi, c'est lui, c'est moi. On a tous la notre.
Au fur et à mesure des années, les gens dans la ronde se fatiguent. Certains s'engueulent, d'autres en ont marre de tourner toujours dans le même sens, d'autres se désintéressent du jeu.
Au fur et à mesure des années, donc, certains partent. Et d'autres arrivent. D'autres qui aiment ce jeu, qui viennent d'une autre ronde où on ne tournait pas dans le bon sens, qui ont trouvé le chef sympa.
La constante c'est le chef. C'est toi, lui ou moi.
Le chef de la ronde, c'est le con qui reste. Le con qui est toujours là, à attendre que d'autres gens viennent tourner avec lui. Le chef et les autres joueurs se font des farces, des blagues, certaines tournent mal et le joueur doit dégager. Certains se liguent contre le chef, mais le chef étant la constante, ils doivent partir aussi. Il y a aussi des chefs qui essaient de faire la plus grande ronde possible, mais ça ne marche jamais bien longtemps.
La plupart essaie juste de lutter pour garder sa ronde intacte. Mais au bout d'un moment, les trahisons, les histoires de cœur ou de cul, les mensonges, l'éloignement et le désintérêt viennent réduire le nombre de joueurs.

Parce que, ce qu'il faut comprendre. C'est que, quoi qu'il arrive, on est toujours le con de sa ronde.

Somewhat damaged

2009-04-27T12:14:00.003+02:00

De temps à autres, je me fais des crises de panique. Je ne sais pas trop d'où ça vient, mais d'un coup j'ai cette sensation étrange que quelque chose m'oppresse, j'ai mal au ventre, les épaules qui se crispent et voilà, je crise.
La panique ne dure que quelques secondes, mais s'en suivent plusieurs heures d'une sensation affreuse de dépression totale. Dans ces moments là rien ne va, rien n'ira jamais, il n'y a que du négatif.

Ca passe, au bout d'un moment. Mais le temps que ça dure, je touche vraiment le fond.

MoZella

Edit: Le rebond est génial.

Si ça continue, je le peins en rose bonbon!

2009-04-22T17:18:00.006+02:00

Certains de dire que je n'update jamais (jamais étant un peu fort, je préfère l'appellation 'updaté de façon sporadique'), mais il faut préciser que n'ayant plus de commentaires (mon layout rose vous manque? Je songe à le remettre en plus) je ne me sens pas lue, et, ne me sentant pas lue, je n'ai pas envie de poster. Ouais, j'suis comme ça moi.

Bon, n'ayant pas envie de faire un post uniquement pour me plaindre (quoique... non.), je m'en vais vous donner quelques nouvelles, vous parler d'un logiciel qui a révolutionné mon existence d'accro à la musique, vous expliquer ce qui se trame sous ma divine chevelure et, pour la peine, vous caser quelques photos.

Commençons par le début et par une annonce que seul Warly (s'il passe encore ici) comprendra: Je ne suis plus drôle.
Voilà, ça, c'est dit.
De plus, j'ai passé ma première semaine de vacances (ahaha, j'ai pas cours depuis janvier mais j'ai quand même des vacances, JMG) à Lyon en compagnie d'une dizaine de gens Fantastiques. Il était censé faire moche toute la semaine, donc bien évidemment j'ai chopé un coup de soleil! Oui, nous sommes en avril et je suis bronzée des épaules, ça choque, je sais. On m'a offert un dessin de moi. J'en ai aussi profité pour assister à une scène apocalyptique: un orage s'abattant sur Lyon de nuit vu depuis La Fourvière. C'était tout simplement magique, les gens qui étaient là en conviendront. Vu par l'oeil de Silver, ça donnait ça ou ça. Cependant, pendant nos périodes de calme, nous avons eu le temps de nous interroger sur le pourquoi du tabouret pliant. Nous sommes aussi allés au zoo, où nous avons pu voir un pélican et constater encore une fois ma suprématie capillaire. Bon, là vous ne pouvez pas le voir mais je prends toute la lumière aussi ^^. Je vous recommande aussi une pizzeria qui je crois s'appelle la Caselina à Lyon, c'est pas cher et c'est divin.

Passons à la partie musicale de l'affaire. Mes amis, Alex m'a montré la Lumière et j'ai vu! Il y a 2 semaines j'ai donc découvert Spotify. Spotify, c'est comme si le design d'Itunes avait fait un bébé avec l'idée de Deezer, mais la qualité sonore de Jiwa, le tout sans les plantages, quasiment sans pub et gratuitement. Autant vous dire que je suis amoureuse. Bon, c'est sur invit' pour l'instant, il m'en reste 1 ou 2, donc s'il y a des intéressés je peux faire la charité. (D'ailleurs depuis j'écoute ça tout le temps)

Passons à la partie chiante (ceux qui ne lisent pas mes nouvelles peuvent s'arrêter là).
Comme certains (très peu) le savent, je suis en période creuse sur Nine Lives et par conséquent j'ai un nouveau projet en tête, dont le nom de code est TSQ (allez donc chercher ce que ça veut dire) et le titre provisoire est Alicia's World. Aucun rapport avec Nine Lives, TSQ se passera dans le futur (je ne suis pas encore fixée mais je dirais aux alentours de 2070) et sera centré sur le personnage d'Alicia, jeune femme détenant un pouvoir particulier, libérée après 13 ans de prison pour trahison et élevée par les media au rang de leader de sa 'race'. Je suis encore en phase de création des personnages, et je m'amuse beaucoup. Le projet s'annonce d'ores et déjà plus mature que Nine Lives, moins superficiel puisqu'il sera inscrit dans un contexte complexe autant au niveau social que politique, religieux ou économique.
Enfin, je signale aux gens qui me lisent que j'ai participé à une interview sur DA pour le club DeLaTêteALaLettre.

Bonne journée à tous.

Lyon-city, here I come.

2009-04-11T16:51:00.004+02:00

Juste un message en speed pour dire que je ne serai pas là pendant une semaine, pour cause de vacances fantastiques dans la campagne lyonnaise.
Donc bon, n'appelez pas Interpol si je ne me pointe sur msn jusqu'à samedi prochain (quoique, la seule personne susceptible de vraiment faire ça sera avec moi donc...).
Enfin bref, bonnes vacances et joyeuses pâques à tous. Attention à la crise de foie et je vous laisse avec un clip kilébien.

Controlling Crowds

2009-04-10T10:06:00.005+02:00

Une tasse de café tiède à la main, je m'assieds sur le rebord de la fenetre, dos au chambranle, la tête posée contre la vitre. Dieux, ce que je déteste être réveillée par les défilés... Il faut toujours qu'ils passent sous mes fenêtres à des heures totalement indues. Instinctivement, je me recule et me cache derrière les rideaux alors qu'un véhicule de la FDAT passe de l'autre côté de la rue. Force de Dissuasion Anti-Terroriste, mon cul oui. Ils tirent à l'aveugle sur tout ce qui bouge et expliquent que les victimes complotaient contre l'Etat.
-Ca se passe comment?
Tu râles quelques secondes en cherchant un pouf pour t'asseoir, on ne tient pas à deux sur le rebord de la fenêtre.
-Jusque là, ça va.
Tu as dû te faire un café aussi, l'odeur d'arabica emplit l'air. Est-ce qu'il nous reste beaucoup de café? ... Je ne sais plus. On devrait se calmer sur les tasses matinales, le café est le nouvel or noir, une denrée très chère au marché noir...
Vingt cinq mètres plus bas, les troupes continuent leur parade. Au moins nous ne sommes pas obligés d'aller les acclamer. Ils nous réveillent juste avec leurs pas cadencés et leurs trompettes lugubres à cinq heures dix du matin...
-Ton café à l'air froid, tu veux le mien?
-Non, merci. Je ferai rechauffer le mien plus tard.
J'entends les boules de polystirène du pouf grincer alors que tu te lèves. Ta tasse claque lorsque tu la poses sur le bureau.
-Fais-moi de la place.
-On ne tient pas à deux sur le rebord...
-Mais si.
Je me pousse un peu, gardant un oeil sur une camionette du FDAT. Tu t'installes derrière moi, passes une jambe de chaque côté de mon corps et resserres tes bras sur moi pour que je me calle contre ton torse. En bas, la 9ème compagnie passe, reconnaissables à leur uniforme rouge sang. Je sens les poils de mes bras se hérisser.
-C'est pas mieux là?
-Si, si... Dis, tu te souviens quand ça a commencé?
-... Quoi?
-Les défilés, la FDAT, la pénurie de café...
-Hm... non, pas vraiment. On ne devait pas être très vieux, peut-être quatre ou cinq ans... J'ai souvent l'impression que ça a toujours été comme ça. Il faut croire qu'on peut s'habituer à tout...
-Oui, il faut croire. Bon, j'vais aller chercher à manger. Puisque je suis levée, autant que j'aille faire la queue plus tôt...
-D'accord. Fais attention quand même. Tu sais qu'ils essaient souvent de s'en prendre aux défilés, surtout quand la FDAT est là...
-Oui, t'inquiètes pas. Je reviens, je t'aime.
Je te regarde vraiment pour la première fois depuis mon réveil, te fais un grand sourire en enfilant mon blouson et t'embrasse.
Dans l'escalier, je croise la vieille folle du cinquième, qui radote toujours au sujet d'un passé glorieux où il n'y avait pas de défilés, pas de FDAT et du café dans toutes les tasses le matin. Une folle.
Elle me regarde étrangement et m'adresse un sourire, le premier en 4 ans de voisinage.
-Bonne journée, mademoiselle.
-Merci, madame, à vous aussi.
Je dévale l'escalier en remontant mieux la fermeture éclair du blouson. Les marches et les murs tremblent en rythme avec le pas cadencé des soldats. Je sors de l'immeuble et arrive directement devant l'une des camionnettes du FDAT. J'adresse un sourire à la femme qui la conduit alors qu'elle me dévisage de l'autre côté de sa vitre blindée, puis me mets à marcher dans la rue, à côté du défilé.
La compagnie tourne au coin de la rue et je vérifie du coin de l'oeil qu'on ne peut plus me voir depuis la fenêtre de mon appartement.
En enfonçant mes mains dans mes poches, je prends une grande inspiration, emplissant mes poumons de l'air matinal.
Au fond de la poche droite, ma main recontre le boîtier. Presque sans réfléchir, je me mets à courir vers la 9ème compagnie, la compagnie rouge sang et, priant pour que la FDAT n'ai pas le temps de m'abattre, j'appuie brutalement sur le détonateur.

Il faut croire que moi, je ne pouvais pas m'habituer à tout.

[Ecrit direct sur Blogger, sans relecture (s'il y a des fautes, plaignez-vous à ma non-réveillitude). Inspiré par la chanson Controlling Crowds d'Archive. Oui, je m'inquiète pas mal en ce moment. Je prends tous les commentaires/critiques avec plaisir, ravissement et joie intense.]

R.A.S

2009-03-29T13:32:00.002+02:00

En ce moment c'est un peu le R.A.S (Rien à Signaler) total à Nineland, ou du moins c'est l'impression que ça donne.
Donc vu que je suis chez ma mère et que je m'ennuie (parce que, avouons-le, les exposés d'anglais c'est casse-bonbons) et bien j'ai mis ma radio (là =>) au goût du jour -ou plutôt à l'humeur du moment- donc si vous aussi vous avez un exposé chiantissime à faire vous pouvez l'écouter (Barbara, pour toi c'est non, tu bosses et c'est tout, binôme).
Oui, je suis d'humeur rock faut croire (pourtant je me fais des séances techno/dance/house tous les soirs, mais bon...).

PS: Mon Archos est vieux et plein, 30go c'est rien du tout T_T. Si quelqu'un à quelques centaines d'euros à investir pour faire la joie d'une enfant démunie, je veux un baladeur mp3 qui puisse supporter ma diversité culturelle, merci. (Petit Jésus, si tu m'entends...)
PPS: Et maintenant, dansez!

The Von Bondies

TIOH

2009-03-22T21:44:00.001+01:00

Juste un petit article pour vous aviser de la naissance de Trapped in our Heads (TIOH pour les intimes), un blog musical animé par votre dévouée et ses fantastiques amis.
Passez nous voir et laissez un petit commentaire, toutes les critiques sont bonnes à prendre.

Exclu mondiale de la Terre entière

2009-03-21T23:00:00.002+01:00

Mon premier dessin à la tablette graphiiiique.
Ouais bon y a encore du boulot, mais j'suis contente de moi.
(PS: Nada Surf, c'est le bien)

Pas de nouvelle, bonne nouvelle.

2009-03-15T14:48:00.003+01:00

En ce moment ce blog n'est pas mis à jour, si des gens le suivent assidument qu'ils me pardonnent. Ma fac est en grève et/ou bloquée, donc ce n'est pas vraiment ma charge de travail qui me tient éloignée de mon pc... Disons que le week end dernier a été assez mouvementé, suivi du concert de Pink lundi et de la présentation de Controlling Crowds, le nouvel album d'Archive, jeudi (article à venir sur un blog en création, mais chut, faut pas l'dire).
Par ailleurs, vu que je suis revenue dans une phase "Nine n'écrit pas", j'ai légèrement fondu un plomb et je me suis acheté une Wacom Bamboo Fun A6. Je suis faible mais bon, j'ai craqué. Elle va m'être livrée dans la semaine donc bientôt peut-être des dessins sur ce blog. Ou pas.
Sinon je recherche toujours activement un stage (oui oui on dirait pas pourtant), je me repais allègrement de séries télé (Dollhouse, Skins et Bones en tête de gondole) et la nouvelle version de Facebook me sort par les yeux (et c'est sale).

Et je ne trouve pas de musique pour conclure, donc en cliquant ici vous pouvez écouter une partie de ma chanson préférée du nouvel Archive, elle s'appelle Collapse/Collide.

EDIT: pour ceux que ça intéresse, j'ai posté un texte sur DA, écrit pour un concours sur le Forum Francophone. Ca ne fait pas partie de Nine Lives et ça s'appelle Alice. Voilà

You say it’s over, I can sigh again...

2009-03-04T21:29:00.003+01:00

J'ai beau dormir dans un t-shirt Sigur Ros.
Jamais je ne me lasserai de celle-ci...

6h du mat', c'est dur, surtout quand c'est pour rien.

2009-03-03T07:56:00.005+01:00

Donc, puisque j'ai été tirée du lit à une heure totalement indue pour au final apprendre à mi-chemin entre la fac et chez moi que la prof était malade, je me suis dit qu'il fallait que je rentabilise la journée.
Donc, liste des choses à faire:
-Ranger mes cours
-Accrocher les photos √
-Faire la mini-vaisselle √
-Aller à la fac à 14h faire signer le truc pour le Canada
-S'acheter une nouvelle souris √
-Se trouver de nouvelles pompes
-Faire mon CV en anglais pour ce cours de %*$/!
-Acheter du Benco √
-Ecrire au Wall Street Institute (presque √ j'y suis carrément allée)
-Déposer le chèque à la banque √

Allez, je vous tiens au courant.

Sinon, Deezer ça loose à mort en ce moment donc je passe à l'ennemi. Dans les deux sens du terme, car oui, j'ai écouté la BO de Twilight et oui, j'ai ça dans la tête.

Paramore

Epic Fail.

2009-02-22T01:46:00.003+01:00

De temps en temps ça m'arrive.

Et ça donne inévitablement ça, après.

Sinon, tant que j'y étais, j'ai pris en photo ce que je fais à la fac. Décorer mon bloc de feuilles.

Et, en exclu totale que je dois être bien crevée pour faire ça, un début de texte retrouvé par hasard dans les brouillons du blog, que je finirai un jour, quand j'aurais trouvé une motivation/muse/envie/idée/pelleteuse. Et la musique qui va avec.

Texte pas fini:

Trululu bis

2009-02-20T09:35:00.003+01:00

Ah, mes petits amis, où sont passés les périodes durant lesquelles je postais un article tous les deux jours?

Eh bien il faut croire que je n'ai plus grand chose à raconter.
En plus depuis que Deezer nous a tapé sa crise, il n'y a plus de monolecteur, et donc c'est moins fun. Maintenant faut bidouiller pour l'avoir.

Donc voilà, je suis en vacances ce soir, j'ai pas envie de rentrer chez ma mère pour une fois mais je dois y rentrer quand même et j'écoute Taylor Swift.
Bonne journée.

A bigger mood.

2009-02-13T09:36:00.002+01:00

Bonjour.
Vu que je n'ai pas écrit ici depuis quelques millénaires je me suis dit que j'allais faire signe de vie. Alors voilà.

Sinon je vais être en retard à mon cours de droit et c'est pas cool.
Ecoutez American Hi-Fi, c'est le bien. Genre ça, ou ça.

Tout ce qu'on peut faire dans un lit

2009-01-29T20:37:00.002+01:00

Non, ceci n'est pas un article à caractère sexuel, navrée.
Mais je voulais juste vous faire partager ce petit bijou de stop-motion (merci marvin!). En plus la musique est adorable.

Les mauvaises habitudes

2009-01-28T16:26:00.004+01:00

Je ne sais pas si ma fac se rend compte qu'en ne nous donnant pas l'emploi du temps (oui, toujours pas, nan mais on est jamais que mercredi, la rentrée c'était juste il y a 3 jours, pas de panique) elle encourage totalement les étudiants à rester chez eux à rien glander. Parce que du coup on se retrouve avec une troisième et inespérée semaine de vacances, et que plus on s'habitue moins on a envie d'y retourner, à la fac.
Déjà que c'est dur de se lever avant 11h...

Quoiqu'il en soit, j'ai conscience que je délaisse un peu mon blog en ce moment. Là c'est uniquement un ennui total et profond qui m'a poussée à écrire un article, et encore j'ai mis 1h à me décider.
Le fait est que je n'écris plus. Il n'y a rien qui vienne, c'est déprimant à souhait.
En plus j'ai l'impression d'être dans un grand moment de vide, même au niveau émotionnel. Je ne m'énerve pas, même quand je dis que je suis en colère, je ne déprime pas même quand des trucs merdiques se produisent et je ne suis pas euphorique, même s'il y a des chances que je parte vraiment à Montréal l'an prochain (le plus inquiétant n'étant pas que je ne sois pas folle de joie, mais surtout que je ne me sente pas vraiment concernée...).
D'un côté c'est marrant de faire de la figuration émotionnelle, de donner aux gens qui t'entourent la réaction qu'ils attendent. Ce fameux penseur très connu dont j'ai oublié le nom disait "La vie est un grand théâtre.".

Bah il avait pas tort.

Mask by tragica1

I could use somebody...

2009-01-21T15:03:00.005+01:00

Je suis potentiellement amoureuse de cette chanson depuis que je me suis réveillée avec il y a quelques jours.
Et plus ça va, plus elle prend du sens.
C'est pas le moment de rêvasser ou de tirer des plans sur la comète, Marine.
Mais...

I've been roaming around, always looking down at all I see.
Painted faces fill the places I can't reach.
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you and all you know and how you speak
Countless lovers undercover of the street
You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night while you live it up I'm off to sleep
Waging wars to shake the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me
Someone like me
Someone like me
Somebody

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around always looking down at all I see...

Les Grands Britons ont la classe. (parfois)

2009-01-20T17:31:00.005+01:00

Je trouve quand même ça d'une classe incroyable.
C'est une pub pour T-Mobile, opérateur téléphonique en Angleterre. 8 semaines de répétitions, 400 danseurs cachés, 8 chansons et le tout tourné en une seule fois à l'heure de pointe.
J'adore les gens dans les escaliers à 1:21 et le mec dans son kiosque à 1:37.
(je vous conseille d'aller la regarder en haute définition sur youtube)

Ooo Sayaaaaa...

2009-01-19T23:00:00.002+01:00

J'ai un peu la flemme de faire un article, mais je suis vivante.
J'ai reçu une partie des 4F à l'appart, rencontré Fab, mangé au Quick/Japonais/Indien, été voir Slumdog Millionaire (allez le voir, c'est un ordre), été au Père Lachaise (j'ai vu la tombe castrée d'Oscar Wilde), visité le Parc de la Villette (si, si) et j'ai l'appart à ranger.
Genre il faut que je défasse et refasse mon lit là.
Tsss, ma vie est tragique.

Mais je ne suis pas méchante et je vous laisse avec une partie de la BO de Slumdog Millionaire qui fait bien plaisir à nos petites oreilles.

Va te faire foutre, le titre.

2009-01-11T21:18:00.002+01:00

Putain de putain de putain de merde.
Faut vraiment que j'arrête de penser que les gens sont à ma disposition et d'attendre après les autres toute la journée.

Si tu veux quelque chose Marine, bouge-toi le cul au lieu de te lamenter.

Bordel.

PS: Merveilleux, j'suis tellement vénère que je trouve pas de chanson pour illustrer. Putain.

Presque.

2009-01-09T08:38:00.007+01:00

Fond sonore

Sonnerie.
…
Sonnerie.
….
Sonnerie.
…

- Oui?
J’entends comme un soupir de soulagement à l’autre bout du fil.
- Azu… C’est moi…
- ... Une seconde.

Je m’extrais péniblement du lit, m’emmêlant dans les couvertures. Otis grogne en me sentant me lever.
- C’est qui…? marmonne-t-il, la tête dans l’édredon.
- Personne, je reviens, dors.

Doucement, je sors de la chambre et descends l’escalier, le téléphone toujours à la main. Arrivée dans la pénombre du salon, je reprends:

- Qu’est-ce qui se passe, Zach? Un problème?
- … Non, pas vraiment. Je… J’avais juste envie de parler un peu.
Sans vraiment réfléchir, je marche jusqu’à la cuisine. C’est de cette pièce qu’on a la plus belle vue la nuit. Je me hisse et m’assieds sur le comptoir, attrape une tasse dans le placard au dessus de ma tête et mets un peu d’eau à chauffer.
- Zach, il est quatre heures du mat’ ici, tu as sûrement conscience de ça…
- Oui. Je suis à Londres. Merde, j’suis désolé. J’aurais pas du appeler.
- Non, c’est bon. Je suis réveillée maintenant de toute manière…
- Et… Otis…
- Dort à poings fermés à l’étage au dessus. Comme… Cassandra, je présume?

La bouilloire siffle doucement. Je change mon téléphone d’oreille, verse l’eau chaude dans la tasse et laisse le thé infuser. De l’autre côté de ma baie vitrée, Paris se réveille, l’agitation commence. J’aurais bien fait la grasse mat’.

- Cassandra… Je ne suis plus avec. Depuis presque trois mois.
Trois mois? Ils ne s’étaient pas parlé depuis plus de trois mois?!
- Azu, écoute, je suis désolé de t’avoir réveillée, je… J’ai fait un cauchemar et je voulais être sûr que tu allais bien.
Je me brûle avec une gorgée de mon thé en avalant de travers.
- Un cauchemar?
Je l’entends soupirer à l’autre bout du fil. De soulagement ou d’ennui, je ne sais pas.
- Oui. Depuis la disparition de Vendetta, je… je flippe un peu.

Je soupire à mon tour. Tout le monde sur les nerfs depuis que Vendetta s’est évaporée il y a une semaine.
- Je vais bien, Zach. Très bien.
- D’accord. Je… désolé alors, je vais te laisser…
- Non!
Merde, j’aurais pu éviter le ton totalement désespéré quand même. J’inspire un grand coup avant de reprendre plus calmement.
- Non, c’est bon. On peut discuter si tu veux… Comment vont tes sœurs?
J’avoue que lui rappeler ses petites sœurs n’est peut-être pas la meilleure idée qui soit, mais c’est vraiment la première chose qui me soit venue à l’esprit. Tout plutôt que de le laisser raccrocher maintenant. Je descends de mon perchoir et commence à faire les cent pas dans la cuisine.
- Elles vont bien. Je m’inquiète aussi pour elles tu sais. Je ne sais pas trop ce que fait Stella en ce moment. Heureusement, Cris est toujours à l’école, ça me permet d’avoir l’œil sur elle… Merde je … Azu, je voudrais m’excuser…
- Non, laisse tomber je t’ai dit que ce n’…
- Pas à propos de l’appel… A propos de nous, enfin, de moi. J’ai été vraiment con. Je, je n’aurais pas du te traiter comme ça. Je faisais ça pour te protéger mais… t’écarter n’était pas la bonne solution.

Je pile brutalement au milieu de la cuisine. Pardon?! M’appuyant contre l’un des comptoirs, je me laisse glisser à terre. Au passage, je renverse un peu de thé au sol mais je m’en fous. Il fallait qu’il m’appelle à quatre heures du matin pour me dire ça.

- Ce qui est fait est fait, Zach…
- Je t’ai fait du mal…
- Oui. Mais c’est passé. Je m’en suis remise…
… Presque.
Silence de l’autre côté de la Manche.
- Zach? Tu es toujours là?
- Oui, je… D’accord oui. Écoute, je ne t’appellerai plus, je crois que ça vaut mieux.
PARDON?! J’entends vaguement comme un bruit de verre qui se brise, mais ce n’est que lorsque le thé tiède commence à couler entre mes doigts de pieds que je me rends compte que je viens de lâcher ma tasse et qu'elle est allée s’écraser sur le carrelage. Bizarrement, je ne me sens pas vraiment concernée par ce détail.
- Comment ça? Tu as le droit de m’appeler! On peut être… amis…
Je l’entends étouffer un rire sans joie. Ouais, moi non plus je ne suis pas convaincue.
- Azu, on ne sera jamais "amis", on n’a jamais été juste amis, tu le sais.
Oui. De l’autre côté de la baie vitrée le ciel s’éclaircit lentement. Le bourdonnement de la ville parisienne s’élève peu à peu dans les airs. Mes pieds baignent dans des restes de thé froid…
- Azuline. Je vais raccrocher.
Oui.
- … Désolé de t’avoir réveillée. Je suis content de savoir que tu vas bien.
… Presque.
- … Azuline, je… Passe une bonne journée.

Je ne sais pas combien de temps je reste là, à écouter la tonalité du téléphone, observant les gens vivre dehors, les pieds gelés. Lorsque je reprends conscience, le Soleil se lève sur Paris, faisant briller les toits en fer et apportant avec lui son concert de bruits de moteurs, de cris et de sirènes.
Je me relève péniblement, mes membres engourdis. Je laisse les restes de la tasse et du thé où ils sont, la bonne ne va pas tarder à arriver. Otis va bientôt se réveiller.
Je remonte dans la chambre, la tête comme dans du coton, et me glisse le plus discrètement possible à côté d’un Otis dormant à poings fermés.
Bercée par ses légers ronflements, je commence à dériver vers le sommeil. Des souvenirs de vitres couvertes de buée, du bruit de la pluie et des voitures qui klaxonnent emplissent mon esprit. Je m’enfonce un peu plus dans l’oreiller, tentant de retrouver la chaleur du moment, tes mains, ta bouche.
Je suis heureuse.
Car quand je suis avec toi, il n’y a pas de presque.

[Texte matinal avant de partir en cours. Merci Bloc Party pour le regain d'inspiration. C'est pas génial, c'est pas relu, je sais, mais bon. (pour les connaisseurs, le texte se situe au même moment que 'Sans but ni fin' et 'Reste')]

Six Feet Under

2009-01-06T20:22:00.002+01:00

Non, je ne suis pas morte (six feet under = six pieds sous terre... oui, je suis comique à mes heures perdues), mais j'ai fini ce soir la dernière saison de la série Six Feet Under.
Cette série de la chaîne HBO raconte l'histoire de la famille Fisher, qui possède une entreprise de pompes funèbres. Le père, Nathaniel Fisher, décède dans le premier épisode, modifiant toute la dynamique familiale pour sa femme Ruth, ses fils David et Nate et sa fille Claire. Au cours des 5 saisons, Alan Ball (le créateur de la série) nous livre sans artifices la vie d'une famille à la fois complètement atteinte et pourtant tellement vraie.
La plupart des gens retiennent les changements profonds que cette série apporte sur notre vision de la vie et de la mort, mais bizarrement (ou pas d'ailleurs) j'ai surtout été touchée par la force qui se dégage des liens qu'entretiennent les Fisher. Six Feet Under, c'est non seulement une ôde à la vie et à la mort, mais aussi un oeil observant une 'vraie' famille par le trou de la serrure, avec les défauts, les qualités, les personnalités de chacun, les souvenirs qui lient et ceux qui séparent...

Bref, regardez Six Feet Under. Au début on ne voit pas bien l'intérêt (il n'y a pas de vraie intrigue, pas de rebondissements incroyables...) mais après avoir visionné le dernier épisode, je peux dire que c'est la meilleure série que j'ai jamais regardé.

Superbe fanmade video assemblant 3 promos (pour les saisons 2, 3 et 5 je crois...), sur la chanson Everloving de Moby.

Article 1

2009-01-03T16:48:00.005+01:00

Bonjour et bienvenue sur le premier article de cette nouvelle année.
Je suis toujours de ce monde, malgré mon silence radio depuis quelques temps.
Je ne peux même pas blâmer mon pc, ma famille ou mes amis pour m'avoir tenue éloignée d'internet, le fait est que je n'avais juste pas envie de poster.
D'ailleurs je n'ai toujours rien à dire. Cet article est juste un prétexte pour ne pas travailler (car les partiels commencent Lundi. Damned.)

Donc rien.

Bonne année à tous.

135 birds by SerdarAKIN

Sûr que c'est pas gagné...

2008-12-14T23:47:00.001+01:00

C'est pas le moment de baisser les bras.
Mais ça serait tellement plus facile...